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"la domanda non è cosa dovrebbe fare un cittadino spartano o un marito o un re.devi chiederti invece, amore mio adorato, cosa farebbe un uomo libero"regina gorgo, 300bel film, mi è piaciuto.già simpatizzo per il genere zizza storica in più qui c'era un panorama da rifarsi gli occhi..non mi riferisco alla fotografia, ai paesaggi ma ai fisici degli spartani..dei bronzi di riace.. sicuramente ritoccati al pc ma sempre un bello spettacolo..non sono un'appassionata del genere palestra ma qui c'era da che sbavare..si, si, bel filmino.. lo consiglio..(specialmente alle donzelle)post scritto ascoltando daddy cool, boney m
"gli hanno preso la vita, gli hanno rubato la morte, e hanno ucciso il loro amore"pastor, la fata carabina, daniel pennaci suoi libri mi hanno stancato.sto povero malaussene sempre invischiato in casini più grandi di lui, in cui non c'entra..capo espiatorio nel lavoro e nella vita.ma questa frase mi aveva colpito, anche se detta da un personaggio che non raccoglie le mie simpatie..sono al pc perchè di là c'è una (sicuramente) buonissima torta agli amaretti e ricotta che non posso mangiare..già non ho una grande resistenza ai dolci e in più si innalza un coro di "ma dai.. per una volta", "guarda che è buona" .. come non lo sapessi..oltre al danno la beffa..mi cade l'occhio su questo libro dove avevo lasciato un segnalibro..su questa frase. chissà che pensai su questa frase. ora non mi ricordo ma quando la rileggo mi dà comunque da pensare..rubare la vita a qualcuno, uccidere l'amore di qualcuno..a me la vita è stata rubata e forse anche la mia capacità di amare.dalla stessa "persona".ora sto dando una svolta alla mia vita stringendo i denti e lasciando la terra che amo, so che pian piano potrò riprendermela. mi mancheranno troppe cose ma dovrò resistere.spero che pian piano possa riprendermi anche la capacità di amare..riuscire a guardare le altre persone senza pensare sin da subito che siano tutti una manica di stronzi messi al mondo con l'unico scopo di far del male..ce la farò, se è vero che il tempo aggiusta tutto, per me è ora di essere meno critica sulle persone.ma, come dissi in qualche post fa, non sono proprio fortunata in questo campo.non serve che si inizi qualcosa per starci male, anche il solo pensare che qualcuno fosse così speciale da regalargli delle notti insonni basta per accorgersi che invece si rischiava di ricadere in un buco nero.fortuna che me ne sono accorta in tempo, così invece delle lacrime mi sono limitata a quattro bestemmie..ma troverò mai qualcuno che possa farmi ricredere all'amore? non credo possa esistere qualcuno capace di tanto.post scritto ascoltando born to be abramo, elio e le storie tese
"Se cerchi quel che non devi, trovi quel che non vuoi."proverbio cinesei miei hd esterni non si accendono.non mi spiego il perchè.questa cosa mi irrita parecchio.c'è la mia vita in quei bagagli..ed ora ovviamente mi vengono in mente 1000 cose da fare o vedere ma tutte in qualche hd esterno..volevo mettere una citazione cazzata sul ristorante cinese ma guarda caso si trova là..perchè sul cinese? perchè stasera ho mangiato cinese.. non usano l'olio d'oliva (credo) qundi roba che posso mangiare..spaghetti di riso con verdure (avevano l'uovo che ho dato a fiocco), involtini primavera (scartando quel poco macinato che avevano) e verdure miste fritte..beh, non male. probabilmente non sano ma non male.per chi soffre come me le ristrettezze alimentari una cena cinese è una gioia.è abbastanza porca ma non contiene nulla che non possa mangiare..(se si è disposti ad estirpare dal piatto residui di animali morti)devo concludere qui perchè devo scoprire come mai i miei hd non danno segni di vita..non uno, proprio tutti..mah.ripenso a questo proverbio cinese.. mi hanno sempre divertito un sacco i proverbi cinesi..anche quando dici la peggio cazzata puoi spacciarla come proverbio cinese..oggi non me ne va bene una, sto capendo ora che un disco che volevo non è quello che sto ascoltando..è venerdì sera e sono felice di essere a casa..mi sdraierò sul divano a vedere qualche film (sempre che si liberi il divano), domani dormirò fino al naturale risveglio del mio corpo..forse al pomeriggio andrò a monti con qualche cane..sarà bellissimo.poi ci sono le vacanze (a lavoro faccio ponte per il primo maggio..), sarebbe furbo organizzare un weekend in giro ma sono stanca..sto meglio a casa.. a rimpinzarmi di film e sigarette..cambio disco.post scritto ascoltando dub manifest, fermin muguruza
"ho imparato a conoscere i due unici rimedi contro il dolore, la tristezza, le paturnie e piaghe simili del cuore umano: essi sono la cioccolata e il tempo; per cioccolata intendo ogni specie di cibo o anche, nei casi meno gravi, non dolce. Voglio dire che quando ci si sente tristi e addolorati, ecc basta mangiare un po' di cioccolata o aspettare un po' di tempo perche' tutto si metta 'matematicamente' a bene"tommaso landolfiquant'è vero...peccato che io non possa mangiarla.. mi aspetta una vita di depressione?no. perchè in casi estremi me la mangio lo stesso..e anche se ci sono uova e zucchero..pazienza per la dieta, pazienza per le galline, pazienza per il mio stomaco ma quando ci vuole ci vuole.come oggi..autostrada a bordo del mio bolide, le benzina che finisce e un autogrill.già la parola autogrill può far pensare..se oltre alla noia di avere un'auto che fatica a vivere mettiamo che ieri è stata una serata impegnativa si comincia a delineare il puzzle..entro in autogrill.. guardo per 15 minuti la vetrinetta delle cibarie incapace di capire cosa volere dalla vetrinetta e dalla vita..penso di essermene uscita con la peggior cosa in vendita: un muffin al ciocolato.l'apoteosi di quello che non posso mangiare..riparto e fiera del sacchetto saldamente al sicuro fra le mie coscie e segretamente orgogliosa della mia malefatta trascorro buona parte del viaggio gustandomi il mio bottino e guardando con aria di superiorità le auto che (beate loro) mi sfrecciavano a fianco.. loro erano nuove e veloci ma io avevo un muffin.ma non mangiate mai un muffin se state guidando.l'altra metà del viaggio l'ho passata raccogliendo la miriade di briciole (termine riduttivo.. ce n'erano di così grandi da sfamare un continente) che avevo disseminato dappertutto:maglietta (che sciogliendosi sulle chiazze di drinky ormai secche hanno creato un nuovo ecosistema), pantaloni, sedile, teppetino, persino il sedile a fianco.. insomma una porcilaia in piena regola..tentando di levarmele di dosso prima che si sciogliessero (ricordo che oggi almeno nella pianura padana la temperatura non era delle più miti ed informo che la mia macchina è nera) sono riuscita ad infilarle anche nel vano portaoggetti ungendo le mie povere cassettine..prevedo che se prima ne andavano 3 su 5 quando la mia autoradio era in vena di gentilezze ora ne andrà 1 su 5..poi però mi sono pentita. ho dato fondo a tutta la mia riserva d'acqua che non ero ancora in veneto..fino a casa con la gola secca e la bocca impastata.non ve lo auguro..stasera minestrina.. perchè non c'era nessuno a dissuadermi da quel proposito?in certe cose sono peggio di una putina di 4 anni, non mi so frenare, mi serve la mamma ad impedirmi di fare cazzate..post scritto ascoltando the best of, housemartins
questa trash non s'ha da fare.cioè io non dovrei andare..sono stanca, malandata e con il morale a zero..spero che una doccia mi tiri su..post scritto ascoltando tutti pazzi, negazione
"L'amore come la golosità, sono piaceri di grande soddisfazione"italo calvinovero. peccato che a me siano preclusi entrambi..mi mangerei una torta enorme con panna e cioccolato e caffè..ma non posso.. ne la panna, ne il cioccolato ne il caffè.vorrei l'amore. non ho nemmeno quello.yeah.ma anche se per la golosità non posso fare nulla, voglio poter fare qualcosa per l'amore..voglio farmi fottere il cervello da qualcuno.avere qualcuno a cui pensare prima di prendere sonno, avere qualcuno da sognare..sarà la primavera ma sento nuovamente l'esigenza di condividere la mia vita con qualcuno..ma mi accorgo che dovunque guardi vedo solo sterili e aridi deserti..nessuno che mi faccia brillare gli occhi.è brutto, io sono sempre stata innamorata dell'amore ma ora non ho attrazioni..o meglio, ho capito che quelli su cui potevo fare un pensierino un po' più speciale degli altri non se lo meritano, non lo vogliono e perciò non lo avranno.chiamiamola delusione, chiamatela come volete ma è così.disillusa prima di potermi illudere.peccato, avrei voluto versare qualche lacrima prima di mandare tutto a puttane..pazienza..voglio una soddisfazione!! che sia la cioccolata o l'amore voglio una soddisfazione!!se poi è amore con tanta cioccolata ancora meglio..ma io ho qualcosa che non va.devo avere qualcosa che non va.per forza.altrimenti non si spiegherebbe il perchè di come tutti prima o poi abbiano qualcuno, anche per poco, mentre io no.io e sempre io.beh, è un'ottima compagnia ma insomma.. non posso giocare a dama contro me stessa, faccio vincere sempre le pedine chiare.. non so perchè, fin da piccola ho avuto questa preferenza..sono più eleganti di quelle marroni.. (almeno nella mia dama sono bianche contro marroni)è l'aria di primavera che mi sballa, il profumo dell'erba tagliata mi dà alla testa..beh, c'est la viepost scritto ascoltando lo stesso disco di ieri
"La felicità non sta nell'essere amati: questa è soltanto una soddisfazione di vanità mista a disgusto. La felicità è nell'amare"thoman mannbeh, insomma.. amare senza essere amati non è tanto divertente..è invece una sensazione incredibile amare qualcuno che ti riama..peccato che non possa esistere.se esiste è solo un momentaneo abbaglio..poi ci si accorge che ci si sbagliava, si aveva capito male..per questo non riesco a trovare qualcuno da cui farmi abbagliare, anche se lo vorrei tanto..ultimamente mi accorgo troppo in fretta (sarà l'esperienza?) che non c'è tempo da perdere attorno a qualcuno.. beh, direte: meglio, così ti eviti tante sofferenze..beh, ma mi evito anche i sogni ad occhi aperti, la fibrillazione del magari lo vedo, l'ansia del magari viene qui.. che non sono sensazioni necessariamente brutte..sento di essere tornata in forma.forse avrò un po' di pace su una questione che in questi mesi mi ha distrutto, che mi ha succhiato ogni energia.. se risento fastidio e dolori al cuore e mi accorgo che nella mia vita manca qualcuno significa che sono tornata in me..se riaffiora il mio sano pessimismo (il termine corretto è pessimismo e fastidio) sull'amore vuol dire che ho di nuovo il tempo per pensare a queste cose..tornando al caro thomas non credo che essere felici per qualcuno che ti ama sia un segno di vanità, è qualcosa di più, ma forse ho trovato qualcuno più pessimista di me..è una bella felicità, è bello sapere che la tua esistenza ha un senso per qualcuno.. anche se troppo spesso poi si scopre che non è così.beh, pazienza..almeno ci si gode i pochi attimi di illusione.. finchè durano si è felici e non si crede che possano finire..quando finiranno ci si preoccuperà, non ora.che bello l'amore.. anch'io voglio illudermi, farmi prendere per il culo, sbattere la testa contro un muro, avere le fette di salame sugli occhi.. voglio innamorarmi..e se poi mi capitasse l'unico uomo al mondo che non è un emerito figlio di puttana tanto meglio.si, sto bene. sarà che oggi ho bevuto 2 caffè ma sto bene. una notizia ricevuta nel primo pomeriggio mi ha proprio fatto rinascere..ho persino rimesso un disco che era da tempo che non ascoltavo.. mi mette la gioia addosso..se penso che hanno suonato in chimica ed io non sono potuta andare mi mangio le mani..pazienza..post scritto ascoltando punk royale, blisterhead
"tira più un pelo di fica che un carro di buoi"saggezza popolarepost scritto ascoltando birra e politica, cimex
"..se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice.col passare dell'ora aumenterà la mia felicità.quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità!ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore.."la volpe, il piccolo principequesto libretto non mi è piaciuto, anzi provo della vera e propria antipatia verso il piccolo principe.non vorrei essere come al solito il "bastian contrario" della situazione ma non amo questo genere di letteratura, l'ho letto perchè tutti me ne parlavano bene e la copertina mi piaceva.il piccolo principe è un imbecille. questo pezzo però mi è piaciuto, se non erro l'avevano citato anche in jack frusciante è uscito dal gruppo..queste parole sono verissime.. io sono la prima ad inziare ad agitarmi ben prima di un appuntamento.. ed è una sensazione bellissima.. peccato che mi siano capitati spesso i cosidetti "pacchi" che pregustando già l'appuntamento, qualsiasi esso sia, rendevano la delusione ancora più grande..in verità inizio a gioire giorni prima, non solo delle ore..oggi per esempio sono felice per una cosa che avverrà fra più di 36 ore..ho voluto assaporare questa gioia andandomene in giro in bicicletta.a 25 anni rifaccio la strada che facevo a 10, stessa strada stessa meta.delle vecchie chiuse in un fiume vicino casa di nonna, in campagna.ma non era la stessa cosa. belle sensazioni ma non belle come allora.rovinate dalla mano dell'uomo.case nuove, altre in costruzione, una strada brutta e fastidiosa che spacca la quiete della campagna e tanta spazzatura.mi sono fermata a guardare il fiume ma al di là delle chiuse galleggiava una miriade di schifezze, soprattutto contenitori in plastica..che tristezza.riparto subito e torno a casa a malincuore.. vedere la mia terra massacrata mi fa male come se massacrassero me.. una parte di me è pentita di aver fatto quel giretto.. ha guastato un po' la mia felicità..speravo di poterla aumentare zigzagando fra la natura ma vedere quello scempio mi ha intristito.peccato, dovrò ricordarmi di intraprendere il rito della passeggiata sapendo che la "civiltà" avanza e che nulla rimane come prima..sono praticamente cresciuta in campagna dai nonni, giocando scalza fra i campi con i miei animaletti, mangiando ogni frutto che cresceva su un albero e scorticandomi le ginocchia nella costruzione di improbabili casette a ridosso dei fossi..ma il mondo sta cambiando. in peggio, un giorno mangeremo cemento.cemento fritto, cemento al vapore, cemento lesso..c'è a chi piace.post scritto ascoltando the art of drowning, afi
"che c'è che non va?la panna? buonamarmellata? buonala carne? buona!"joey tribbiani, friends "indovina chi viene a cena"io imbroglio. la grande truffa del rock'n'roll.da giovedì 5 febbraio sto sgarrando la mia dieta.ogni giorno giuro che da domani mi rimetto in riga.da domani.è un po' come decidere di smettere di fumare.per rendere l'idea basta dire che solamente ieri ho bevuto 3 caffè.una buona media per chi non ne dovrebbe bere nemmeno uno.oggi ne ho bevuto un altro.ma stavo prendendo sonno al lavoro.. ho iniziato le ore di straordinario ed è più pesante del previsto..da domani rifaccio la brava.in questi giorni ho fatto veramente schifo: pizza a pranzo venerdì e a cena sabato (olio d'oliva), pastiera napoletana tutta la settimana scorsa (di tutto e di più), un sabato sera a montenegro (zucchero).. e altro ancora. per non contare i caffè che sono stati veramente troppi..devo prendere appuntamento dal gastroenterologo..ma proprio il caffè mi dovevano levare?la mia bevanda preferita.. assieme al montenegro..posso resistere a tutto ma non al caffè..e pensare che ero stata così brava..promessa solenne: da domani, anzi, da stasera, ritorno sulla retta via..oggi a pranzo pasta in bianco e insalata scondita per punirmi delle mie malefatte..me lo merito..ma la colpa non è tutta mia.. è colpa dei ristoranti (e di chi mi ci porta) che usano l'olio d'oliva.. e mangio pur di mangiare.. e poi mi dico: sgarrare per sgarrare tanto vale che prenda il caffè..e ancora: beh, ormai tanto vale che ne prenda un altro..e via così..mi rendo conto che la mia è una dipendenza bella e buona.amo troppo il caffè.quando ho un caffè davanti i miei problemi spariscono..post scritto ascoltando england belongs to me, cock sparrer
"..l'odio è bello, è appassionato, è forteè solo.. solo ad un passo dall'amore.."cole turner, streghequesto telefilm lo guardo per noia, nella sonnolenza del dopo pranzo..non mi ha mai appassionato troppo.ma questa frase meritava..verissimo che l'odio è pur sempre un sentimento ma se io devo dichiarare odio per qualcuno non c'è nulla che possa far sperare all'amore..la mia lista nera non è lunga, ci sono solo un paio di nomi ma quei nomi non hanno cittadinanza a casa mia..il problema è riuscire a non vederli..sembrerebbe facile ma non è così, sarà la sfortuna ma per un motivo o per l'altro avrò sempre a che fare, a vario titolo, con questa gente..ma vabbè, si manda giù e si cerca di guardare avanti.post scritto ascoltando in ogni caso nessun rimorso, lumpen
"Dacci in fretta quello che ci spettadacci in fretta quello che ci spetta dacci in fretta quello che ci spettadovete darci il denaro, il denarodovete darci il denaro e poi ne riparliamodovete darci il denaro, poi ne riparliamo, poi! ..."denaro gratis, assalti frontalioggi il mio morale non è al massimo..mentre tornavo da lavoro ho realizzato che tutti i miei problemi (e non solo i miei) sono causati dalla mancanza di schei..tutte le mie preoccupazioni vertono sui soldi.è brutto, è triste ma è così..l'ansia da spese mi distrugge.. sento che anche questo mese sarà caratterizzato da un'uscita che si potrebbe evitare..spero di sbagliarmi ma ho un presentimento.. forse non è un semplice presentimento campato in aria ma un qualcosa dettato dall'esperienza.. sarebbe meglio se fosse solo una paranoia..da qui la mia riflessione: se avessi delle disponibilità economiche migliori avrei molte meno preoccupazioni..devo pagare l'affitto di una stanza che non occupo: spendo soldi.la macchina è vecchia, ne servirebbe una nuova: servono soldi.dovrò fare delle visite: altri soldi.devo capire come incastrare le ore di straordinario con l'orario normale al lavoro: per prendere qualcosina in più.a giugno dovrò cercare un lavoro estivo: per poter mangiare quest'estate.che stress..vivere così, valutando anche gli strappi della carta igienica è terribile.evitare gli aperitivi, gli inviti per il solo motivo di non potermeli permettere è bruttissimo..è brutto ma mi sento schiava dei soldi che non ho..vorrei vincere ad un gratta e vinci.. per tirare un sospiro di sollievo..non è che sono a livello zero del mio conto corrente ma so che dovrò spendere dei bei soldi..e so che a giugno sarò disoccupata..post scritto ascoltando diamo fastidio, lumpen
ieri sera è morto il mio cricetino russo torakiki.alla veneranda età di oltre 2 anni abbondanti..ho saputo essere stato l'ultimo in vita di tutta la sua famigliola di topastri..si è avverato uno dei miei incubi peggiori: che non rispondesse al richiamo e che lo trovassi morto nella casetta..il mio precedente topastro era stecchito (lo so che è una brutta parola ma non me ne vangono ltre) in zona ruota mentre questo si era barricato nella casetta, costruendo una muraglia di cotone all'ingresso di porta e finestra..povero, secondo me se lo sentiva e si era barricato apposta..ho dovuto smontare il tetto per appurare questa macabra scoperta.. con la colonna sonora di mia madre che urlava "oh che schifo aiuto aiuto.."a mia madre non sono mai piaciuti i miei topastri.. questo in particolare non ha mai fatto nulla per rendersi amabile: mordeva tutto e tutti..l'esatto contrario del suo predecessore poto che invece si lasciava coccolare e si limitava a leccarti il dito.. motivo per cui torakiki non è quasi mai uscito dalla gabbietta mentre poto passeggiava tranquillamente sul divano.. (ovviamente quando mia madre non c'era)dopo pranzo ho dovuto seppellirlo nell'orto.. dopo aver cacciato uno dei miei esemplari canini troppo curioso della faccenda..un altro si è invece limitato ad osservare il tutto da una debita distanza.. spero solo che non riescano a trovare il punto esatto e presentarmi un regalo indesideratissimo..ma se non ci sono riusciti l'altra volta che il buco era meno profondo..per scavare questo ho persino rotto la forca (non so se sia il nome corretto) di mio nonno..spezzato il manico..che triste quando muore un animaletto.. anche se poco dolce come torakiki..(si, il nome anche se scritto sicuramente sbagliato è quello del gatto marrone in cravattina rossa di hello spank)post scritto ascoltando something's gotta give, agnostic front
sto male.da stanotte sto malissimo: febbre, vomito e quant'altro possa uscire dal mio corpo.il medico ha detto che ci sono delle influenze intestinali in giro..ed io, ovviamente, me la sono presa.non ci voleva.innanzitutto perchè al lavoro i giorni di malattia me li pagano al 50% (sempre meglio di altri lavori in cui proprio non pagavano le malattie) e col bisogno di soldi che ho è una tragedia.inoltre questa è una settimana densa di impegni: scadenze importanti a lavoro, appuntamenti dal dentista, un matrimonio ed infine una trash night il 7 ( www.csasisma.org ) a macerata.sono sfortunata.ho passato tutta la giornata fra letto e divano.. ed ora ci torno perchè non sono in grado di stare in un'altra posizione..volevo solo lamentarmi..non sono in grado di ascoltare nulla
"omo de panza omo de sostanza"anonimoavevo già avuto il piacere di ammirare questa maglia ma..e la donna?di una donna con la panza che si dice?credo nulla di positivo..torno ora da un tour al mercato alla ricerca di una maglietta..non ho trovato nulla.tutte le maglie che offre il mercato cinese (e quindi ad un costo sostenibile) sono taglia anoressica (meglio nota come "taglia unica") ma anche il mercato non cinese non fa differenza, salvo che per i prezzi.. molto meno abbordabili..morale? sono ancora senza una maglia decente da mettere per una data importante..potrei andare in felpa? no, almeno per una volta no.la gonna che voglio mettere è carina, tendente all'elegante e non posso rovinare il tutto accompagnandola dalla classica felpa nera con cappuccio..anche se le felpe sono la mia salvezza..non solo coprono gli inestetismi della mia figura, sono anche comode e funzionali..tasca porta sigarette o fazzoletto..dalla vita in giù non ho problemi, ho delle belle gambe e un gran bel culo..la tragedia si ha nel reparto magliette..non mi entrano..ecco il perchè di questa mia terrificante "dieta", la metto tra virgolette perchè non devo dimagrire, devo solo ridurre la panza..che stress.. ho provato persino una panciera e delle mutande post parto..brutte. antiestetiche.brutte brutte brutteper carità, rendevano bene l'illusione di una silhouette quasi umana ma erano importabili, oltre che brutte.roba che se solo mangi un cracker non riesci più a respirare..morale?lascio perdere. ho capito che per me non ci saranno mai delle magliette portabili, l'unica è che rivolti il mio guardaroba alla ricerca di una maglia che dovrei avere e che forse non mi fa sembrare una mamma in dolce attesa..ah, la dolce attesa..se solo lo fossi veramente non mi farei problemi, anzi metterei apposta vestitini interi e maglie dei cinesi..per la serie: ho il pancione, embè?che palle.post scritto ascoltando when elvis found the funk, elvis presley
