:::stringi i denti:::

"..brucia di vita
apri gli occhi
guarda in alto.."

brucia di vita, negazione


anche questa è una citazione doppia ma non mi interessa..
è il mio nuovo motto.
sto aprendo gli occhi, ho capito che devo guardare in alto, stringere i denti e lasciarmi alle spalle tutta l'amarezza di questi ultimi tempi..
non vale la pena penare per cazzate..
io voglio bruciare di vita, voglio trovare la felicità e la tranquillità..
devo.
non amo il verbo dovere ma in questo caso ci sta bene, basta pensare a ciò che non è stato.
la vita continua.
sto ritrovando il mio sorriso anche se per ritrovarlo mi sono allontanata da casa..
staccare la spina per un po' va bene..
dove sono?
segreto.. vi dico solo che ho fatto un bagno con arame e che tra qualche giorno andrò a mirabilandia..
voglio andare sulle montagne russe che ho visto dall'autobus..
le urla di chi c'era sopra mi hanno eccitato, voglio anch'io una bella scarica di adrenalina..
credo di meritarmi un po' di innocente divertimento..
il problema è il biglietto, ben 25 euro..
per me è una cifra spaventosa ma la mia felicità vale anche più di 25 euro.
quando mi ricapiterebbe di andare sulle giostre?
credo mai più..
perciò colgo l'occasione e preleverò 25 euro..
alla faccia di chi mi ha voluto male, alla faccia di tutti i bei mestieri del mondo.. io me ne vado sulle montagne russe..
e che montagne russe.
vomiterò anche l'anima ma non mi interessa..
sono felice.
la tristonite ogni tanto prova a riprendermi ma non la lascio passare..
basta, da ora solo cose belle.
solo pensieri felici, solo sorrisi..
basta pensare a chi mi ha fatto star male, basta pensare a cosa poteva essere, basta pensare ai bei mestieri..
basta, perchè veramente non meriti le mie preoccupazioni e le mie ansie.
io so volare e ricomincerò a farlo.
dalle montagne russe di nuova generazione, quelle con le gambe a penzoloni per capirsi..






post scritto ascoltando tutti pazzi, negazione

:::il futuro è da scrivere?:::

"..sei sempre in bilico
tra l'odio e l'amore
tra gioia e la tristezza
tra un senso di potenza
e il vuoto del fallimento.."

sempre in bilico, negazione


questa è una citazione doppia, in quanto già postata nel lontano 28 agosto ma mi ci ritrovo oggi più che mai..
forse non solo in queste righe ma in tutta la canzone solo che per pigrizia copio solo questa parte.
sono in bilico fra l'odio e l'amore..
amo ciò che dovrei odiare.
ma non riesco a provare odio, odio più me..
sento pesantissimo il vuoto del fallimento.
mi faccio anche un po' schifetto..
mi vergogno di me stessa per essermi cacciata in questo guaio.
si: guaio perchè altri termini non mi vengono..
e poi tanta rabbia, così tanta che potrei spaccare tutto..
anzi, forse dovrei farlo così mi sfogherei.
vorrei farmi male per dare un senso al mio malessere, da poter vedere la fonte del male e dire "si, sto male perchè lì ho la bua" invece esteriormente non ho nulla, il mio malessere è dentro di me.
ma la verità è che sono una cogliona e il mio male sono solo io.
devo prendermela con me stessa perchè lo sapevo..
sapevo ma al mondo esiste anche una cosa chiamata speranza..
come qualcuno che annegando si aggrappa alle pagliuzze che galleggiano..
ecco, io ero proprio così..
e sinceramente lo sono tutt'ora..
un'amica mi ha detto che le hanno insegnato che nella vita tutto può cambiare e le voglio credere.
perchè voglio una speranza.
mi rendo conto di essere pallosa e monotematica ma è la rabbia che mi fa parlare.
qui si supera il pessimismo e fastidio perchè non sono riflessioni casuali sull'amore e sugli uomini ma sono dettate da un'esperienza ancora fresca, da una ferita che non si vuole rimarginare.
e non si rimarginerà tanto facilmente perchè sento di non aver avuto l'onore di una battaglia come si deve.. ho perso e basta.
ho perso contro una cosa che per me è il nulla ma ho perso.
ha perso la mia intelligenza, hanno perso i miei titoli, ha perso la mia simpatia, ha perso il mio impegno politico, ho perso sul lato umano.
questo mi fa incazzare come non mai perchè mi sento cinquantamila gradini sopra quella cosetta..
non ho mai detto di essere brutta o poco intelligente o modesta quindi posso urlare con tutta la mia forza che, come si dice, mi tira il culo.
se invece mi fossi trovata davanti un premio nobel o paris hilton me ne starei zitta.
che c'entra paris hilton con un premio nobel?
nulla ma è gnocca.
che poi lo sapevate che la fortuna degli hilton la si deve anche ad elvis?
vabbè, lasciamo perdere perchè sto divagando.
è che sono nervosa.
la notte non dormo, faccio cazzate come mettere il sale nel caffè e dimenticare il cane quando stavo uscendo per portarlo fuori..
non dormo perchè sono incazzata, perchè non accetto una sconfitta del genere e perchè poi la mia mente vaga sceneggiando film che mai si gireranno..
lo so che non ci dovrei pensare, lo so benissimo.
ma che ci posso fare? sono stata ferita..
si lo so che lo sapevo ma non sto a ripetere la storia delle pagliuzze..
se sono mona non è colpa mia, è che mi disegnano così..
forse potrei entrare nel guinnes come la più rifiutata del mondo..
attenzione che se annuso possibilità di soldi facili non ci penso mica due volte..
dobbiamo liberarci dalla tortura del lavoro..
io, sinceramente, non credo che esista qualcuno a cui non ne sia mai andata bene una.
1 di numero.
beh, se esiste l@ voglio conoscere.
che palle.
penso troppo? saranno anche cazzi miei.. i miei pensieri non li faccio pesare a nessuno..
bah, che schifo la vita.
io voglio solo essere felice..
erro o il diritto alla felicità è sancito nella costituzione americana?
ecco un motivo per andare in america che non sia graceland..
no, scherzo, di motivi ce ne sono anche altri ma stasera non sono simpatica.
simpatia portami via.
ma come sono brava con le frasine fatte..
sono nervosa.
ho quasi paura a coricarmi perchè so già dove volerà la mia mente..
vola dove non deve andare perchè anche se la verità mi è stata vomitata in faccia (come in effetti volevo) una la parte di me non la vuole vedere, non la vuole accettare, se ne frega e fa sogni idioti.
ma che ci posso fare, sono una sognatrice.
se non sognassi certe cose non farei tante cose di quello che faccio.
ma io per il mio attuale problema che sto facendo?
nulla.
perchè non posso fare nulla, per un po' non vedrò nemmeno la mia frustrazione..
quindi vado al mare.
lontan dagli occhi lontan dal cuore mi pare non funzioni bene e così renderò la lontananza un po' più tangibile..
sono stanca di fumare in terrazzo guardando un punto all'orizzonte pensando che è là che vorrei essere sapendo che ci metterei pochissimo a raggiungerlo..
non voglio sapere che son solo due colli e quattro campi a tenermi lontana, voglio le grandi distanze..
voglio perdere l'orientamento per non sapere da che parte guardare..
fanculo, fanculo a tutto.
ma sarà solo per un weekend, poi tornerò e spero di tornare con un sorriso sul viso anzichè col muso lungo che ho in questi giorni..
è che la rabbia fa male ed io sono molto arrabbiata.




post scritto ascoltando lo stesso disco di ieri

:::a volte mi capita che:::

.. che vorrei dormire e basta per qualche giorno..
a volte mi prende la tristonite.
è una brutta malattia, fidatevi..
a volte ho delle ricadute.
stasera non so ma non sto bene.
rabbianervosotristezza ma che ne so..
so solo che non voglio che le cose vadano come stanno andando.
fra tutte la cosa che più mi irrita è sapere che c'è qualcuno che ha ciò che io vorrei ma che non ho.
il problema è che non mi riferisco a qualcosa di materiale, a qualcosa che potrei prendermi..
che ne so, con i sacrifici o con la forza. no, quello che voglio non lo posso avere, non vi sono lotte da poter fare.
sapere di aver già perso in partenza mi infastidisce, anzi mi fa proprio incazzare.
e mi trovo seduta al pc ad ascoltare i ramones nella speranza che mi facciano stare meglio..
ma non sarà una canzone, non sarà un film a migliorare la situazione..
non mi resta altro che fumare dei gran paglioni al pc..
come tante, troppe volte nella mia esistenza..
io sono sfortunata, me lo devo mettere in testa e agire di conseguenza.
quello che può essere più o meno facile per la stragrande maggioranza della gente per me non lo è, devo avere un qualche handicap..
tranquilli, non mi è successo nulla di nuovo, mi son solo fatta prendere da un attacco di tristonite..
sarà che questo weekend sarò senza un letto e non so dove andare, sarà quel che sarà ma sono stanca.
stanca ad esser sempre da sola ad affrontare tutto, sempre a rapportarmi solo con me stessa..
come vorrei che qualcuno mi prendesse per le spalle e mi dicesse "no, quello non lo puoi fare", "questo mi dà fastidio" o qualcosa del genere.
mi rendo conto che ciò che concerne la mia esistenza non frega nulla a nessuno, che a quest'ora potrei essere in un camposanto e pochi se ne darebbero cruccio.
vorrei essere importante per qualcuno.
sono stanca di esser sempre da sola.. e sono stanca di perdere.
per una volta in vita mia vorrei vincere in qualcosa..
mi sento umiliata ma soprattutto triste.
triste e stanca.
perchè questo blog non può avere un post felice?
che ho fatto di male..
vabbè, ho vinto quella pantera rosa da piccola ma basta con questa maledizione.
ho bisogno di qualcuno in cui credere, ho bisogno di essere importante per qualcuno..
sono triste ed incazzata.
incazzata perchè non è giusto, non è giusto che io dia le mie attenzioni a chi non se ne fa nulla, non è giusto che io sia sempre quella scartata..
e qui mi viene una citazione dai goonies ma la terrò per un'altra volta.
non è giusto che io faccia incubi notturni sul non raggiungere una destinazione..
dovrei cercare il significato di sta cosa.
mi odio per essermi cacciata in un casino più grande di me ma non è colpa mia, è che mi disegnano così..
come sono simpatica.. e come sono cogliona.
datemi il premio per l'imbecille dell'anno..
quale anno? fate voi, tanto son tutti uguali.
e che cazzo..
voglio essere amata.




post scritto ascoltando greatest hits live, ramones

:::piedi per terra:::

"c'è sempre un grano di pazzia nell'amore, così come c'è sempre un grano di logica nella follia"

friedrich nietzsche


questa è un invito, un consiglio.
tenete sempre i piedi per terra, non lasciatevi trasportare dagli eventi.
pensate sempre, riflettete su tutto.
io non l'ho fatto e ne ho pagate care le conseguenze..
anzi, le sto pagando care..
non verso più lacrime ma mangio panini alle 2 di notte e ho incubi notturni.
forse dovuti alla cipolla nel panino..
ma fatto sta che era proprio un brutto sogno..
con un'auto non mia andavo a casa di qualcuno ma la strada non finiva mai..
insomma, non sono mai arrivata a destinazione..
che vorrà dire?
vorrà dire che devo mettermela via.
e così sia.
non sarà facile anche se mi attacco a tutta la razionalità di cui sono capace..
devo tenere i piedi per terra.. ho fatto la matta ma ora basta.
non vale la pena sperare in cose che non accadranno mai..
è da stupidi, è da ragazzine del top girl..
ma..
ma quant'è bello sognare?
sono tentata di tornare a letto solo per sognare..
ma tanto lo faccio anche ad occhi aperti..
sognare è bellissimo ma fare i sogni che faccio io è da matti..




post scritto ascoltando acid eaters, ramones

:::mi serve una magia:::

"a mille ce n'è nel mio cuore di fiabe da narrar"

fiabe sonore


come vorrei avere fiabe da narrare..
invece ho solo sfighe e cazzate.
vorrei vivere in una fiaba. basterebbe poco..
peccato che mi servirebbe una bacchetta magica..
dove si comprano?
mah.
non ne ho la più pallida idea..
vorrei avere una bacchettina che facesse diventare tutto rosa al mio passaggio..
che donasse amore, gioia e felicità.
che facesse sparire chi dico io dalla faccia della terra.
sarebbe bello.
un mondo rosa leopardato dove tutto va bene, dove si è amati e dove non si debba lavorare.
è un sogno, posso metterci dentro quello che voglio.
ma i sogni nella mia vita non si sono mai avverati, forse perchè mi concentro sempre su cose sbagliate?
forse si..
la colpa è mia, se non trovo la felicità è perchè la cerco nei posti (leggi persone) sbagliati.
devo mettermi in testa di abbandonare pensieri vecchi, devo dimenticare chi non porta nulla di buono.
ma che ci posso fare?
sono in balia degli eventi.. mi lascio travolgere..
io amo l'amore.
anche se a volte l'amore non è un sogno rosa ma una grigia realtà.
un grigio a volte più o meno sfocato ma sempre grigio rimane..
mea culpa.
è che a volte non capisco più nulla.. pazienza..
l'ho sempre detto di essere un'imbecille.
stranamente c'è una parte di me che non si preoccupa dell'evolversi degli eventi contro un'altra parte che spia il cellulare di continuo e si chiede se mandare o meno un qualche sms..
ma sono tranquilla.
non manderò sms, me ne starò buona buona a sognare il mio mondo fatato..





post scritto ascoltando cin cin, le ragazze cin cin

:::non è colpa mia:::

"io non sono cattiva, è che mi disegnano così"

jessica rabbit, chi ha incastrato roger rabbit



"è che mi disegnano così" è la mia grande giustificazione per un sacco di cose.
vale per tutto.
peccato che in pochi colgano il riferimento, pazienza..
purtroppo mi rendo conto che non riesco a sembrare cattiva, anche se ho un rancore che mi distrugge..
dono sempre un sorriso, anche a chi non se lo merita..
ma che ci posso fare, è che mi disegnano così..
dovrei imparare a tirarmela, come si suol dire, ma non ne sono capace..
al momento della nascita avrebbero dovuto darmi un manuale d'istruzioni..
forse me l'hanno anche dato e l'ho perso.. perchè io perdo e dimentico tutto..
non dimentico però parole e gesti, quello no. mai.
chi crede di scherzare con me se lo dovrebbe ricordare..
anche se ti sorrido e rido alle tue cazzate non dimentico quello che hai fatto.
quello che mi hai fatto.
mi rimangono impresse anche le chiacchiere che giungono alle mie orecchie..
per carità, sono solo chiacchiere ma rimangono impresse nella mia memoria.
una parte di me gode nel sentirle.. godo al pensiero che chi credevo chissà cosa è solo uno schifoso morto di figa.
scusate i termini poco eleganti ma diciamo le cose come stanno..
diamo alle cose il loro giusto nome..
morto di figa mi sembra adatto.
felice di essermi salvata in tempo..
e felice di essere splendida.
in questi giorni mi sto impegnando per presentarmi nella mia mise migliore e ci sto riuscendo..
chi chiede se ho tagliato i capelli, chi dice che sembro ringiovanita..
no, non ho tagliato i capelli..
ho solo deciso che non posso far vedere come sto, partendo dall'aspetto devo dimostrare di essere in gran forma e ci sto riuscendo..
non starò con le mani in mano. mi impegno ad essere splendida..
e ci sto riuscendo benissimo.
ho modificato un po' la pettinatura, ora anzichè fermarlo con 20000 forcine ho un ciuffo quasi emo..
bello ma fastidioso..
ma l'importante è essere gnocca. non pensiamo al fastidio del ciuffo..
se inizio a mostrarmi bella fuori sarà un aiuto per migliorare anche il mio umore..
scusate la mancanza assoluta di modestia ma sapere di essere stupenda mi aiuta a camminare a testa alta senza paura di incrociare qualcuno..
anzi, trovo persino il coraggio di scambiarci qualche parola.
come sono brava.




post scritto ascoltando hitza har dezagun, fermin muguruza

:::non è così?:::

"io ho le mie colpe ma non sono un infame che scarica le sue responsabilità.
quella donna merita la sua vendetta e noi meritiamo di morire.
ma la cosa vale anche per lei e quindi staremo a vedere.."

budd, kill bill vol.2


io avrò la mia vendetta?
avrò anche le mie colpe, la colpa di aver staccato il cervello per troppo tempo ma non mi interessa, non l'ho fatto apposta.
ci mancherebbe..
non sono matta.
almeno qui lo si ammette, cosa che dovrebbe fare anche qualcun altro..
ma se sei solo un infelice la colpa non è mia, dev'essere qualcosa che hai nel dna, per il solo fatto di avere un pisello..
io non sono una brava ragazza, io porto rancore anche a vita se necessario.
al solito non so assolutamente che potrei fare ma quando ne avrò l'occasione lo capirò.
intanto cerco di presentarmi in giro nella mia forma migliore, per la serie: poteva essere tuo..
rosica, coglione.
mi vedo veramente bella in questi giorni, da quando ho versato l'ultima lacrima non solo ho ripreso delle sembianze umane ma sono proprio carina..
carina è riduttivo.. si dice gnocca.
vederlo mi dà ancora una stretta allo stomaco ma so che passerà..
intanto mi accorgo di quanto sia più brutto di quello che pensavo..
è che lo guardavo con altri occhi, ora sono obiettiva.
anche la mia mamma dice che è brutto.. anche se non fa molto testo perchè non le sono mai piaciuti i miei ometti..
io sono intelligente, sono simpatica, sono una gran gnocca, non so cosa sia la modestia e avrò la mia vendetta.




post scritto ascoltando fifth overture, adicts

:::cin cin:::

"nessuno si è mai sentito felice nel presente a meno che non fosse ubriaco"

arthur schopenhauer


sottoscrivo ed approvo.
mi rendo conto veramente di questa cosa, è vera.
sarà che da sbronzi non si dà troppo peso ai problemi, sarà che tante cose perdono d'importanza, sarà che da sbronza la mia vista peggiora e non devo vedere certe faccie di merda..
sarà che un brindisi fa sempre bene.
la bevuta è un atto sociale.
chi non beve in compagnia o è un ladro o una spia.
ho brindato alla sua faccia di merda, il primo passo verso la guarigione.
non mi sono sbronzata ma ero sulla buona strada..
seguiranno molti altri brindisi a tema e quando mi scorderò di farlo sarò guarita del tutto.
non vedo l'ora.
ho sprecato troppi pensieri per questo, credo di aver versato anche più lacrime del dovuto ma sono emotiva, che ci posso fare.
ora vado in piscina con mamma a prendermi una scottatura coi fiocchi..
e..
.. chi non bussa non gussa.




post scritto ascoltando acid beaters, queers-manges

:::chi ha perso:::

"chi ama l'amore
chi ha scarsa memoria
chi porta gli occhiali
chi sogna i milioni
chi lotta
chi ha crisi interiori
chi vive d'amore
chi è morto di invidia o di gelosia
chi reagisce d'istinto
chi ha perso"

da il cielo è sempre pià blu, rino gaetano


ormai odio questa canzone, per quanto mi piaccia rino gaetano questa canzone ha coronato e corona tutte le situazioni peggiori della mia vita.
anni fa non l'ascoltavo perchè era la canzone che cantava sempre un maledetto essere schifoso, l'ho dovuta risentire in una situazione pesissima e per mantenere della dignità me ne sono andata.
a casa a tirare pugni alle suppellettili di camera mia.
anche una testata per la cronaca.
quella che avete letto è il riassunto di ciò che mi riguarda..
io amo l'amore
io ho scarsa memoria, non mi ricordo mai nulla
a volte porto gli occhiali
sogno di vincere al superenalotto per non dovermi più preoccupare della povertà
io lotto per quello che credo
io ho una terribile crisi interiore perchè sono stanca
vorrei vivere d'amore
io muoio di invidia e di gelosia per chi ha ciò che non si merita
io reagisco d'istinto e a volte me ne pento
io ho perso.
ho perso l'ennesima partita della mia vita, mi sono messa in gioco e ho perso.
come sempre.
sono stanca. stanca di tutto, stanca che non me ne vada mai bene una.
basta, voglio dire basta a tutto.
voglio uscire da questo gioco che non mi piace.
ma non so come fare.
di idee me ne vengono tante ma non sono facili.
che palle.
io non gioco più perchè tanto perdo.
perdo sempre.
in tutto.
mamma dice che sono sfortunata ma sfortunata è un termine riduttivo, cazzo ho una malattia di merda (anche se da più di un anno non si fa sentire), non prendo la disoccupazione per 2 giorni di lavoro mancanti ma soprattutto sono sola.
questo mi pesa, a volte ricordo come da bambina giocavo alla mamma e mi sembrava così automatico che da grande avessi un marito, dei bimbi e dei cani.
invece non è automatico manco per il cazzo, forse lo sarà per qualcuno ma a me in questo campo non è andata mai bene, mai, nemmeno una volta.
ho annusato che poteva essere ma non sono mai arrivata al piatto..
beh, un fidanzato una volta l'ho avuto ma sono stata lasciata come un cagnolino sull'autostrada..
è stato un periodo nero della mia vita e tutti mi dicevano che avrei trovato altro..
di meglio.
uno più bello che problemi non ha.
invece sono tutte balle, non troverò mai un altro perchè ci sarà sempre una più bella, una più intelligente, una più simpatica, una più qualcosa per cui mandarmi a cagare.
ed io sono stanca.
basta basta basta
a volte vorrei andare a vivere sulla cima di un monte sperduto per non dover avere rapporti sociali.
essere l'unica al mondo, così da non dovermi preoccupare di nessuno.. io e i miei cani.
bello.
sono stanca.
sono talmente stanca da non aver la forza nemmeno di augurare cancari vari..
io lascio perdere, non ho nessuna voglia di lottare, anche perchè non ne vale la pena.
ieri sono stata illuminata e mi sono accorta che in fin dei conti non ne vale la pena..
non ne vale proprio la pena.
peccato.
vorrei dormire e non dover pensare più a nulla.
ho cambiato play list, vita nuova play list nuova.
nuova mica tanto perchè sto ascoltando i negazione ma sono i migliori in una situazione così.
mi tirano su il morale e aiutano il mio sfogo.
conto di non sentire rino gaetano per un bel po'..
meglio i negazione.





post scritto ascoltando tutti pazzi, negazione

:::sigarette e fuochi d'artificio:::

"ma sappi che 1 fanno male, 2 costano"

mia mamma


stasera mi è stato detto che per leggere questo blog ci si deve toccare i coglioni..
è la summa di tutte le sfighe.
ma che ci posso fare?
ho così pensato di scrivere qualcosa dove non c'entrassero amori o simili..
ma di che parlo?
mmm
tabula rasa.
tutta la mia vita ha sempre girato attorno al concetto di amore, concetto che per me (purtroppo) è legato alla sfiga, alla tristezza.. perchè non me ne è mai andata bene una.
ma che ci posso fare..
non è colpa mia.
ma ho una gioia di cui narrare:
pare abbiano messo un distributore di sigarette vicino casa.. talmente vicino da andarci a piedi.
saprò se è vero solo quando mia mamma tornerà dalla spedizione sigarette.
si, è vero.. dopo l'adsl un distributore comodo era il mio sogno..
e ha perfino la mia marca di sigarette.
quale gioia.
le magre consolazioni della mia vita.
le sigarette.
lo so, fumo troppo ma che ci posso fare..
oltre al vizietto in questi giorni sono troppo nervosa..
oggi ho ammazzato il tempo ballando e prendendo a pugni i cuscini..
devo sfogarmi.
vorrei un pungiball o un bel sacco su cui sfogare tutte le mie ire represse..
in rete ne avrei trovato uno personalizzabile con la faccia del "mascalzone di turno" (testuali parole) ma non ho osato vedere il prezzo..
e poi lo vorrei rosa, non con la faccia di un qualche coglione.
io ho stile.
ed ora ho anche un distributore di paglie..
cosa volere di più? ..un bel mestiere..
(scusate ma ad un certo punto le battute me le faccio da sola)
e per coronare questa sorpresa ho visto anche dei fuochi d'artificio..
mi incanto col naso all'insù come fossi una bimba di 3 anni.
ma che ci posso fare..
sono così.
amo il rosa, amo guardare i fuochi d'artificio e vorrei un pungiball.
è abbastanza allegro questo post?
credo di si perchè mi è venuto il blocco dello scrittore..
in effetti un post su un distributore di sigarette e dei fuochi d'artificio non ha molto futuro..
mentre potrei scrivere per ore sull'inculata dell'amore..
ma non stasera.
l'ho promesso.
stasera solo allegria.
yeah.
sono stressata, mi è uscito pure l'herpes.
ma non me ne posso lamentare in questo post.
le promesse si mantengono, avevo detto che avrei scritto un post allegro ed eccolo.
sono felice per il nuovo distributore di paglie.. anche se chiede la tessera sanitaria..
che palle.
ma stasera me le ha comprate mamma, il grande fratello dei tabagisti non mi ha ancora avuto..
yeppa.
va bene così?



post scritto ascoltando tubthumping, chumbawamba

:::ma il cielo è sempre più blu?:::

"Chi vive in baracca, chi suda il salario
chi ama l'amore e i sogni di gloria
chi ruba pensioni, chi ha scarsa memoria
Chi mangia una volta, chi tira al bersaglio
chi vuole l'aumento, chi gioca a Sanremo
chi porta gli occhiali, chi va sotto un treno
Chi ama la zia chi va a Porta Pia
chi trova scontato, chi come ha trovato
na na na na na na na na na
Ma il cielo è sempre più blu
ma il cielo è sempre più blu
Chi sogna i milioni, chi gioca d'azzardo
chi gioca coi fili chi ha fatto l'indiano
chi fa il contadino, chi spazza i cortili
chi ruba, chi lotta, chi ha fatto la spia
na na na na na na na na na
Ma il cielo è sempre più blu
ma il cielo è sempre più blu
Chi è assunto alla Zecca, chi ha fatto cilecca
chi ha crisi interiori, chi scava nei cuori
chi legge la mano, chi regna sovrano
chi suda, chi lotta, chi mangia una volta
chi gli manca la casa, chi vive da solo
chi prende assai poco, chi gioca col fuoco
chi vive in Calabria, chi vive d'amore
chi ha fatto la guerra, chi prende i sessanta
chi arriva agli ottanta, chi muore al lavoro
na na na na na na na na na
Ma il cielo è sempre più blu
ma il cielo è sempre più blu
ma il cielo è sempre più blu
Chi è assicurato, chi è stato multato
chi possiede ed è avuto, chi va in farmacia
chi è morto di invidia o di gelosia
chi ha torto o ragione,chi è Napoleone
chi grida "al ladro!", chi ha l'antifurto
chi ha fatto un bel quadro, chi scrive sui muri
chi reagisce d'istinto, chi ha perso, chi ha vinto
chi mangia una volta,chi vuole l'aumento
chi cambia la barca felice e contento
chi come ha trovato,chi tutto sommato
chi sogna i milioni, chi gioca d'azzardo
chi parte per Beirut e ha in tasca un miliardo
chi è stato multato, chi odia i terroni
chi canta Prévert, chi copia Baglioni
chi fa il contadino, chi ha fatto la spia
chi è morto d'invidia o di gelosia
chi legge la mano, chi vende amuleti
chi scrive poesie, chi tira le reti
chi mangia patate, chi beve un bicchiere
chi solo ogni tanto, chi tutte le sere
na na na na na na na na na
Ma il cielo è sempre più blu
ma il cielo è sempre più blu "


ma il cielo è sempre più blu, rino gaetano



questo post me l'ha ispirato un commento di desy..
ma sarà vero che nonostante tutto il cielo è sempre più blu?
ci sarà del sereno all'orizzonte?
ragazzi miei, io non credo.
se il cielo blu è un compagno io non lo vedo neanche azzurrino ma nerissimo..
cupo e tetro.
se io dopo tanto tempo avevo riaperto il mio cuore a qualcuno ed è finita così è segno che ho sbagliato a farmi intortare da questo qualcuno..
ieri una cara amica mi ha detto che magari il cordone non si è allentato per lui ma per qualcuno che arriverà.. che non dovrei riformare il cordone..
invece no. d'ora in poi chi proverà ad avvicinarsi a me come MINIMO si troverà davanti la banda bellini..
mobilito tutti i miei eserciti, sono contro la guerra ma non la guerra dell'amore, in quella vale tutto, non esiste convenzione di ginevra o cazzi vari, armi convenzionali e non.. va bene tutto.
farò una strage. odio 3/4 della popolazione mondiale, odio la maggior parte degli esseri viventi, sono incazzata nera. come si suol dire.
apparte che non mi si avvicinerebbe nessuno perchè ho un faccino in questi giorni che tengo alla larga anche i miei cani..
non voglio nessuno, voglio stare da sola schifando tutto e tutti, forse sono io che me ne voglio convincere ma non ho bisogno di nessuno.
voglio riabituarmi a stare da sola.
cazzo io da SOLA ho affrontato (e ho vinto) tragedie gigantesche.. la sclerosi multipla, la morte di chi amavo..
mi sono rialzata dopo un casino mostruoso qui a vicenza e non sarà un deficiente a buttarmi giù.
ho maroni da vendere e lo dimostrerò anche questa volta.
oltre al discorso del bel mestiere (che considero un'offesa alla comune intelligenza) mi irrita tantissimo che questo sia uno senza palle, uno sfigato che scappa senza dire nulla, che non ha il coraggio di guardarmi negli occhi e mandarmi affanculo come si deve.
se non hai il coraggio di mandare in mona qualcuno guardandolo negli occhi non avrai coraggio in nulla, per me sei un codardo e i codardi non mi piacciono..
ha perso tutta la mia stima come persona, per me è uno vuoto, senza carattere, senza maroni e senza intelligenza.
l'ultima gliela affibio per il bel mestiere.
e che cazzo.
è solo questo che mi fa star meglio, che non mi fa versare lacrime.. sapere che questo è un idiota imbecille ed io degli imbecilli non me ne faccio nulla.
vicino a me sogno qualcuno di cui potermi fidare, qualcuno che mi protegga e che mi dia sicurezza.. tutte cose che in lui non vedo più.
vedo solo una biscietta bastonata dal primo contadino di passaggio ma non mi fa pena.
mi disgusta.
potrà sempre fare il bello in giro ma io so che si è rifiutato di dirmi le cose in faccia e che quindi è un infame codardo.
è masochismo? non lo so, forse un po' ma fatto sta che per me la parola fine non sarà mai scritta finchè non lo sentirò dalla sua viva voce e non dai racconti delle persone.
sono nervosa.
ho anche diminuito i caffè.
fumo 2 pacchetti di sigarette al giorno e faccio sogni apocalittici di distruzione di massa..
hai risvegliato i guerrieri della notte.
ed ora sono cazzi tuoi.
apparte questo prurito che non mi toglierò finchè non ce l'avrò davanti, penso al cielo che nonostante tutto è blu sopra la mia testa.
è blu perchè se ne frega, non gliene frega uno stracazzo di ciò che succede sotto di lui, gli va di essere blu e basta.
dovrebbe darmi della speranza? no ragazzi, io non spero più in nulla, in nessuno.
cenerentola non esiste e nemmeno pretty woman.
esiste la sfiga, esistono i pezzi di merda.
ed esisto io.
io che non sono una fighetta da negozi del sabato pomeriggio, io che non sono una deficiente da non capire che hai combinato anche se non me lo vieni a dire, io che sarò tanto di compagnia ma quando mi girano i maroni sta sicuro che una birra in tua compagnia non me la bevo più..
io non trovo i fidanzati nel catalogo punti della coop.
per me ora sei un 400 punti del catalogo coop, neanche tanti.
non vali nulla ed io scema che credevo fossi chissà cosa.
ma chi ti vuole?
solo qualche imbecille come te, perchè io ho la mia convinzione tutta personale che dio li fa e poi li accoppia.. gli imbecilli vanno con gli imbecilli e via dicendo.
quindi se lei ha un QI pari a zero tu non ti allontani di troppo..
e per questo ti schifo.
è ovvio che ci sto male, se non ci stessi male avrei un cuore di pietra che però non ho, ma odio più me che lui.
mi odio per averci sperato.
sono stata scema ma non ricadrò in un errore del genere.
la speranza è l'ultima a morire?
con quest'umiliazione la mia è morta e sepolta sotto qualche metro di cemento armato..
no ragazzi, qui non passa più nessuno.
voglio solo amici attorno a me ma sognerò sempre l'amore?
si. perchè sono una sognatrice e una romanticona della peggior specie ma resteranno solo sogni.
i sogni non fanno male, non possono ferire ne tanto meno umiliare.
anche prima passeggiando sotto un sole assassino sognavo ad occhi aperti un'improbabile vita con un improbabile compagno, ma lo faccio sempre, ormai è abitudine.
il cielo è sempre più blu? beh, da me è viola-arancio.. il cielo dei disastri.
e mi va bene così, almeno per oggi.
oggi che ho dovuto vedere scene di vero amore fra due persone che mai si lasceranno..
ovvio che la mia mente è volata ai miei casini ma non ci ho sofferto troppo, appunto perchè lui è un imbecille e non si può, non si deve soffrire per un imbecille.




post scritto ascoltando ma il cielo è sempre più blu, rino gaetano

:::fanculo:::

"ottimista è chi ritiene che le cose non possano andare peggio di come vanno"

alessandro morandotti


allora sono ottimista.
peggio di così non può andare.
io trovo solo stronzi maledetti, infami della peggior specie, gente che senza scrupoli gioca con il cuore delle persone, merde.
no, non può andare peggio di così.
neanche quando avrò quello che voglio. cioè venire mandata affanculo guardandomi negli occhi.
ma sinceramente non gli affibio cotanti maroni.
schifoso.
bene, avete capito come son messa su questo ramo della mia vita.
potrebbe bastare?
no, non a me. sono anche senza casa perchè abbiamo deciso di andarcene lasciando sola nel vuoto che si è creata chi ha solo seminato odio e rancori per mesi.
fanculo tutti, tutti gli stronzi della mia vita.
come oggi ne ho lasciata una farò in modo che anche l'altro se ne esca.
per sempre.
meglio soli che male accompagnati, si suol dire.
non so se sono più avvilita, più disgustata o più incazzata.
perchè?
perchè ci avevo sperato.
veramente.
ed ora non mi resta che bestemmiare e concepire parole intelligenti se mai avrò la possibilità di vedere la sua faccia di merda.
io le cose le dico guardando negli occhi, non scappo facendo finta di nulla.
non sono una codarda, non sono una ragazzina, sono disoccupata ma la disoccupazione non mi ha dato un bel mestiere..




post scritto ascoltando nulla

:::la disoccupazione ci ha dato un bel mestiere:::

il coretto ve lo potete finire da soli, tanto lo sapete..
sono sconvolta.
fra tutto quello che potevo sentire non pensavo proprio che il mio problema avesse fatto domanda presso quelli lì..
e non è stata manco accettata.
quindi sei proprio un'imbecille..
per non venire accettati si deve proprio essere messi male quanto ad intelligenza..
come mi sento?
abbastanza una merda dato che ho scoperto..
in una vita normale non ci sarebbe nemmeno gioco, vincerei a tavolino..
ma si vede che la deficienza attira..
veramente, fra tutto quello che pensavo non avrei mai e poi mai immaginato che fosse una persona così..
senza classe, senza stile e perfino piccola.
ogni persona con un minimo di intelligenza direbbe che non c'è paragone invece..
devo penare nella speranza che qualcuno prenda una decisione, devo pregare che qualcuno si capisca..
se esiste solo dio sa quanto voglio che venga presa la decisione vincente..
ragazzi miei, mi sono innamorata, che ci posso fare..
sogno ad occhi aperti, resto imbambolata a fissare il vuoto..
non gliel'ho detto perchè nemmeno io accetto questa cosa ma è vero.
il cuore mi scoppia..
ho solo lui in testa, non penso ad altro..
sarebbe bellissimo se non fosse per quell'imbecille di mezzo.. chissà che ti pigli..
fanculo, ti odio.
credo che la bestemmia adatta alla situazione non sia ancora stata inventata..
vorrei sognare senza dovermi ricordare che non sono l'unica.
oggi parto.
ma sarà un soggiorno breve perchè lo voglio rivedere.
lo devo rivedere, ne va della mia salute..
non resisto, non reggo questa lontananza..
aiuto, ci sono rimasta sotto..
maledetta me.
non so più cosa voglio fare della mia vita, so solo che lo voglio con me.
pregate per me, incrociate le dita..




post scritto ascoltando 99 luftballons, nena

:::casco obbligatorio:::

"a quante di queste cose una persona può sopravvivere?
sai che ti dico?
bisognerebbe imporre l'uso del casco nelle storie d'amore"

carrie bradshaw, sex and the city


verissimo.
la mia adorata carrie conferma il mio discorso di ieri.
casco obbligatorio.
ma io al casco aggiungerei anche uno scudo, così, per sicurezza..
oggi va meglio, ho anche racimolato abbastanza coraggio per pretendere delle spiegazioni, che avrò più tardi..
curiosità? ovviamente si anche se ho già un'idea di quello che mi verrà detto..
ma sentirlo dalla sua viva voce mi eviterà un'altra notte insonne a chiedermi mille cose..
devo avere tutte le informazioni per decretare che sia un imbecille, quando le avrò potrò metterci una pietra sopra.
e andarmene.
mettere qualche centinaio di km fra noi.
senza rimpianti, senza rimorsi, senza dubbi.
se le risposte non arrivano spontaneamente io le chiedo, le pretendo.
e oggi le avrò. wow.
saranno brutte, saranno picche (per capirsi) ma almeno saranno risposte, sarà mettere la parola fine ad un discorso.
ce la posso fare, le lacrime le ho versate tutte ieri e dovrei evitare il rischio di parlare fra i singhiozzi.. quello sarebbe umiliante.
fuori le palle.
me lo dico da sola..
testa alta.
coraggio.
ce la farò.
ora devo andare ma prima di lasciarvi voglio dire a chi mi legge e mi conosce personalmente che potrebbe anche farsi identificare invece di sparare puttanate quando mi becca in giro.
grazie.





post scritto ascoltando moonlight shadow, mike oldfield

:::sono un'imbecille:::

"nessuno può mettere baby in un angolo"

johnny castle, dirty dancing


come nessuno può mettere me in un angolo.
sono una cogliona che per l'ennesima volta si è fatta prendere per il culo, trattare come un'imbecille ma ho della dignità e devo mantenerla.
sto da culo, era da tempo che non permettevo a nessuno di farmi stare così male.
purtroppo mi sono lasciata abbagliare da un miraggio ed ora ho avuto l'amara scoperta che mi sono sbagliata per l'ennesima volta.
mi sono fatta prendere per il culo ancora una volta.
finirà mai?
avrò mai degli attimi di felicità? ormai non lo credo più.
non so come ma mi sono lasciata prendere in giro ancora e ancora e ancora.
questo blog non avrà mai un post allegro.
devo avere qualche handicap di cui non mi accorgo perchè è statisticamente impossibile che mai, mai e poi mai io possa essere felice per qualcuno.
capita a tutti che non siano sempre rose e fiori, ma a me non me ne è mai andata bene una.
mai.
la vita cambia sempre. lo dicevo nel precedente post ma in tutta sincerità non credevo cambiasse così presto.
la metafora del cacciatore rappresentava la mia partenza.
invece, come per l'uccellino, la doccia fredda è arrivata.
inaspettata e ghiacciata.
era da tempo che non aprivo il mio cuore a nessuno.
ma è successo per caso, fino ad ieri non credevo di essermi incasinata così tanto, ma me ne rendo conto solo contando le lascrime che scendono.
sono veramente tante, forse tutte le lacrime che non avevo più versato per un argomento del genere.
sono una cretina che è passata persino da imbecille, dall'imbecille che non sono.
perchè qualcuno si deve mettere in testa che anche se scherzo, anche se ho la battuta e la bevuta facile non sono un'imbecille.
anzi, forse penso anche troppo.
ho un cervello che funziona, ma a volte stacco la spina e infatti me la prendo in culo.
non so cosa pensassi, viste le conseguenze non pensavo proprio a nulla.
che cretina.
fra tutti i commenti e i consigli da scema ho preferito ascoltare solo quelli positivi, solo quelli che vedevano una speranza di successo.
ho creduto che questa persona fosse diversa, che non fosse un benemerito pezzo di merda come tutti gli uomini del mondo passato, presente e futuro.
ma ho avuto un'altra conferma di come non ci si possa fidare di nessuno, di come gli uomini sappiano solo far soffrire, di come si possa diventare idiote per la serie la speranza è l'ultima a morire.
non ho riflettuto abbastanza, vedevo solo la parte rosea della situazione dimenticandomi che non era così rosea perchè di mezzo c'era una brutta vacca. schifosa.
che sia maledetta, lei e tutta la sua stirpe.
in certi giorni ero così felice che non ci pensavo, anche perchè questa è un'imbecille e nella mia mente malata ho sempre pensato di non doversi preoccupare degli imbecilli.
non ho rispetto per chi considero una nullità.
non mi fanno nemmeno pena, solo schifo.
non sono vanitosa, non mi sono mai vantata di qualcosa ma non tollero la deficienza.
se sei uno sfigato non ti parlo nemmeno.
però.
evidentemente la deficienza colpisce.
la deficienza deve avere qualcosa che attira.
ragazzi, sto malissimo.
ho passato la notte a piangere e sto continuando tutt'ora.
piango forse più per me che per altro.
per aver pensato che potesse andar bene, per aver pensato di poter ricevere un po' di felicità gratuita.
mi odio per aver aperto il mio cuore a qualcuno, per essermi fatta fregare ancora una volta.
era da tempo che non guardavo più qualcuno con occhi diversi ed ho sbagliato.
ragazze mie, diffidate degli uomini, di qualsiasi uomo perchè vi faranno solo soffrire, vi illuderanno e infine ve la metteranno in culo.
con un preservativo di carta vetrata.
sono stata una scema, non so che mi passasse per la testa, mi sono lasciata abbagliare, ho lasciato che si giocasse col mio cuore.
a quante delusioni si può resistere? io temo che con questa volta abbia toccato il fondo.
non ho la forza di reggere ancora, se mi ero chiusa a riccio verso l'amore è perchè temevo di fare questa fine.
il mio cuore non ha protezioni, vi prego regalatemi un caschetto.. e anche un bel po' di gomma piuma e uno scudo bello grande.
il cordone che mi difendeva non ha tenuto.
ma è tutta colpa mia, non ho stretto abbastanza le braccia.
anzi, me ne sono fregata altamente dei buchi che si stavano formando, ho abbandonato caschi e scudi.
ora riformerò il cordone e non passerà più nessuno.
lo prometto a me stessa, me lo devo.
cordone cordone.
mi difenderò al meglio, non mi farò più abbagliare da qualcuno.
da nessuno.
ma fa male, fa malissimo. l'ennesima delusione, l'ennesima presa in culo.
quello che più mi rode il fegato è il fatto di aver pensato di aver trovato qualcuno di diverso e di esser stata tanto felice in questi giorni, un pomeriggio ho persino ballato col mio cane fiocco, vedevo tutto rosa, secondo me ero anche più bella.
ora invece mi sono vista allo specchio e sono un mostro.
delle occhiaie enormi, occhi rossi che manco un cannone..
non ho dormito.
non ho mangiato.
mi viene da vomitare.
voglio le mie amiche vicino a me, voglio andare da nonna, voglio passeggiare con i miei cani, voglio fumare mille pacchi di paglie, voglio dimenticare.
prima ci riuscirò meglio sarà.
per farlo eviterò di vederlo, anche da lontano. anche perchè se fosse con essa potrei impazzire dalla rabbia.
la citazione di questo post mi girava in testa da ieri sera, quando mi sono resa conto di essere stata messa all'angolo, quando ho realizzato di essere stata solo un rattoppo, una pezzina messa alla cazzo di cane..
ho della dignità, non accetto di essere un soprammobile da sfoggiare quanto ne te va, io voglio l'esclusiva, non voglio che mi si metta nell'ombra, se poi l'ombra non è un bell'albero ma un cespuglio di erbacce..
io non l'ho guardata ma le mie amiche dicono sia anche brutta, volutamente ho evitato gli occhiali.
quando essere miopi aiuta.
sfigata di merda.
brutta e sfigata.
e sfigato chi va dietro ad una sfigata.
schifoso.
dovrei chiudere questo post prima o poi ma non ce la faccio, ho troppa rabbia dentro.
rabbia e dolore.
la parte razionale di me sa che non ci devo più pensare ma la parte folle continua a guardare il telefono nella speranza di qualche messaggino o che ne so.
per fortuna come salvaschermo c'è il mio amore dylan che è sempre una bella vista.
devo avere veramente qualche handicap, qualche malattia di cui non mi accorgo che fa so che nessuno si avvicini a me.
al massimo qualche giorno, poi la fuga.
come si dice? ponti d'oro a chi fugge?
no, in questo caso non avrà ponti d'oro perchè non volevo fuggisse, non so che volevo ma sicuramente non questo.
sia noto a tutti che non ho mai menzionato che provassi.
lasciavo le cose com'erano senza far parola del fatto che mi stessi affezionando a questa persona, perchè non solo non ne sono capace ma non mi sembrava nemmeno il caso.
tanto brava a ciarlare di tutto e tanto imbranata in questi discorsi.
come si dice qui: mona.
sono riuscita a spiaccicare due stronzate via sms e basta.
belle risposte, ma inutili.
il gioco l'aveva avuto in mano lui, era lui che poteva scegliere ma ha scelto altro.
belle parole sulla mia persona mi danno quasi fastidio.
schifoso.
non ho altre parole.
pezzo di merda.
e continuo a guardare sto cazzo di telefono.
fanculo.





post scritto ascoltando daddy cool, boney m

:::aspettiamo che cambi qualcosa:::

".. è una delle grandi tragedie di questa vita: cambia sempre, cambia sempre qualcosa"

dott gregory house, dott house - un uomo solo-


già. si cambiano idee, gusti, progetti.
magari succede qualcosa che ti scombussola tutti i tuoi piani..
come succeda non te ne rendi conto, te ne accorgi solo quando la frittata è fatta..
forse prima si era ciechi, sordi o qualcosa del genere.
non lo so come succeda, ma succede.
quando il cambiamento è in positivo è una sensazione bellissima, peccato che ormai i tuoi progetti vadano nella direzione opposta.
è sfiga? no, questa volta no, è il destino. forse crudele o forse benevolo, non l'ho ancora capito.
io non mi capisco, sto volando.
non vorrei pensare a nulla, non avere impegni, non essere divisa fra due città, potermi solo dedicare ad esplorare il cielo.
dev'essere quello che prova l'uccellino prima dello sparo del cacciatore.
ma poi arriva.. io, al contrario dell'uccellino, so esattamente quando arriverà..
tra poco. tra pochissimo. questione di istanti.
la sensazione che sto provando finirà, dovrò scendere dalle nuvole dove mi sto trovando ultimamente.
la vita è un casino.
quando prendi una decisione succede qualcosa per cui vorresti non averla mai presa.
anche se era quella vincente.
la vita cambia sempre.
bellissima e amarissima verità.
voglio sognare, voglio continuare a volare.
sto benissimo.
ma ancora per poco.




post scritto ascoltando la grande onda, er piotta

:::sabato 7 luglio:::

"una rivoluzione senza un ballo è una rivoluzione che non vale la pena di fare"

v, v per vendetta




sabato 7 luglio, festa di radio sherwood
trash night anni '70-'80 con dj nestor e dj dempir + special guest la splendida dj vale
l'avevo detto che mancava poco al ritorno degli anni '80..
dovete sempre fidarvi di me.




post scritto ascoltando hot stuff, donna summer

:::amore è un sacco di cose:::

"amore è tutto ciò che si può ancora tradire"

andrea pazienza


amore è ciò che puoi tradire..
se ti senti una merda nel aver tradito qualcuno o qualcosa vuo dire che quel qualcuno/qualcosa lo amavi?
boh.
se per spiegare un certo gesto usi il termine tradire allora si, lo amavi.
altrimenti abbiamo una lingua ricca di altri termini da poter usare..
mah, a me è capitato solo una volta di tradire qualcuno.
anche se sul significato di tradire si potrebbe discutere a lungo..
una scappata di una sera è tradimento?
rifarsi gli occhi su qualcuno di bello è tradire?
i dubbi sul significato di tradimento sono l'unica cosa che mi fa gioire della mia condizione di eterna single..
intanto mi informo.. ho sentito i pareri più opposti, dalla coppia aperta che finchè non ci va di mezzo il cuore va bene tutto, all'amica che assale il suo compagno solo per un apprezzamento sulla cameriera..
io non so cosa considero tradimento.
sicuramente mi sentirei tradita se in una scappatella da sbronzo venisse meno la mia dignità, se venissi messa in secondo piano..
questo mi farebbe proprio incazzare.
ma anche se le scappatelle diventassero un'abitudine..
ma non è un mio problema.




post scritto ascoltando funky town, lipps inc.