:::l'auto nuova me la compri tu:::

"la civiltà non raggiungerà la perfezione finchè l'ultima pietra dell'ultima chiesa non sarà caduta sull'ultimo prete"

emile zola


oggi vorrei ancora scrivere su quanto odi il mio attuale posto di lavoro ma è tanta anche la voglia di scrivere che mi è successo sabato mattina.
per la serie la sfiga non mi abbandona mai, neanche quando dormo..
premetto che questo era il primo sabato in cui, dopo 34 giorni di lavoro (si li conto), potevo dormire.
il primo dopo 34 giorni.
34.
trentaquattro.
spero si sia capito che non parlo di poco tempo..
bene, mentre mi gusto il piacere di stare sotto le coperte vengo svegliata da un'agitatissima sorella che mi comunica la presenza della polizia al campanello.
nella coma più coma inizio un riassunto mentale di quello che posso aver o meno fatto..
mah, mi sembra nulla..
(con sto lavoro che vuoi che faccia? dove vuoi che vada?)
innanzitutto non era polizia bensì carabinieri, che mi comunicano che devo spostare la macchina.
eh? come? perchè?
in breve: il nuovo parroco del mio paese è un imbecille.
versione lunga: la chiesa davanti casa ha un enorme piazzale che da sempre viene usato come parcheggio, da tutti, residenti e non.
anche la mia auto usufruisce di quel parcheggio.
da quanto tempo non me lo ricordo nemmeno più.
beh, questo genio del parroco ritendendo che la mia auto fosse rubata (il perchè a suo tempo..) ha chiamato i carabinieri affinchè provedessero a non so nemmeno io cosa..
il fato vuole che questi carabinieri abbiano dimostrato più giudizio del prete, suonando tutti i campanelli del circondario per vedere se l'auto appartenesse a qualcuno..
eccoli al mio campanello.
perchè la mia auto sarebbe rubata?
perchè scassata, in DISORDINE (la mia macchina la tengo come mi pare, per favore) e sempre ferma lì.
sul sempre lì ci sarebbe molto da dire dato che ogni giorno lavoro e spesso il fine settimana dormo via..
sullo scassato e sul disordine posso solo dire: fate i cassi tui..
appurato che non è rubata (ripeto: perchè un'auto con quelle caratteristiche dovrebbe essere per forza rubata?) perchè la devo spostare?
perchè più tardi c'è un matrimonio.
embè?
in passato la mia auto è sempre rimasta lì con qualsiasi funzione ci fosse: dal funerale al battesimo..
magicamente mi vengono incontro i carabinieri: non serve spostarla chissà dove, posso metterla a lato della chiesa.
cioè in una zona poco visibile.
presa dall'ira per il sonno rovinato e per questa grandissima stronzata mando in mona chiunque mi si pari davanti e messo un cappotto sopra al pigiama e senza occhiali scendo a spostare l'auto.
ma non dove voleva il caro prelato, me ne frego delle regole del mio cortile e rubo spudoratamente il parcheggio di mamma.
ma prima di tornare a letto mi fermo in terrazzo a guardare il piazzale: nessun'altra auto è stata fatta spostare (evidente dato che i carabinieri se ne sono andati). tanto per evitare che mi si accusi di invenzioni fotografo lo stato del piazzale, con ben altre 7-8 auto, se non di più..
riflessioni da sveglia: perchè ha fatto spostare solo la mia?
secondo me per una questione di decoro.
evidentemente la mia auto era troppo brutta (che poi è stupenda) per l'immagine della chiesa..
che poi, detto fra noi, è una delle chiese più brutte mai viste..
quelle costruzioni anni '80, pessimi tentativi di architettura moderna.
sembra un triangolo iscoscele con una cosa che spunta al centro..
anche volendo, non mi sposerei mai lì solo per non aver quella schifezza nelle foto.
morale: quel prete è un coglione.
intanto che cazzo ti frega della macchina?
ma soprattutto: il tuo decoro te lo puoi mettere dove so io perchè, in quanto prete, dovresti aver come minimo pietà per chi non può permettersi un'auto nuova..
non rompere i maroni, di sabato mattina oltretutto.
stronzo.
ma non finisce qui: anche se a casa dicono di lasciar perdere per il quieto vivere e per non far fare brutte figure alla mia famiglia, se mai lo incrocierò gli dirò tutto quello che avete letto..
e se fa lo sborone glielo dico anche con gli stessi termini.
stronzo: compramela tu la macchina nuova.
e se non vuoi che si parcheggi metti un cartello di divieto, come fece il vecchio prete per i tir..
però o non ne sposti nessuna o le sposti tutte.
alla faccia dell'uguaglianza che vai predicando..





post scritto ascoltando giudizi universali, samuele bersani

:::il risultato non cambia..:::

"non mi far vedere che tortura, che tortura questa campagna elettorale.
speriamo che finisca presto. d'alema reagisci, rispondi, dì qualcosa, reagisci e dai, dai rispondi, d'alema dì qualcosa, reagisci, dai dì qualcosa, d'alema rispondi!
non ti far mettere in mezzo sulla giustizia proprio da berlusconi, d'alema di una di sinistra!"

nanni moretti, aprile



oggi non c'è d'alema come leader della sinistrella al governo, ma il "buon" romano prodi.
ma, come ricorda quella vecchia proprietà dell'addizione, cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia..
prodi dì qualcosa di sinistra!
anche se sarebbe meglio fai..
oggi mi sono addormentata sul divano e forse a causa dell'overdose di tg che mi faccio quando torno a casa mi sono svegliata con in testa questa scena.
non è un bel risveglio.
moretti-d'alema-prodi-moretti-d'alema-moretti-prodi-prodi.. no, decisamente non è un bel risveglio..
vedere troppi tg prima di prendere sonno non fa bene.
oddio se sognavo un mastella-bossi-fini era peggio.. anche se ora che ci penso la lista del peggiore potrebbe allungarsi quasi all'infinito.
forse a livello di immagine sarebbe stato bello sognare un rutelli-pecoraro scanio..
ma, ripeto, solo a livello estetico.
per me sono decisamente affascinanti..
anche se la lista dei miei politici di piacevole aspetto può far paura..
ogni volta che la espongo a qualcuno mi prendo solo parole.
sia ben chiaro: qui si parla di bellezza esteriore, non si considerano le loro idee o le loro azioni ma solo il loro lato sexy..
preparatevi a rabbrividire:
in ordine sparso:
- george w. bush
- fassino
- tony blair
- haider
- pecoraro scanio
- rutelli
ma non ci farei mai nulla, al solo pensiero mi viene un po' di acidità di stomaco..
a volte sento di avere una mente contorta.
ora però non riesco a levarmi questa domanda dalla testa: ma del programma che io ho votato che ne avete fatto?
ve ne siete puliti il culo?
(che domanda retorica..)




post scritto ascoltando wake me up before you go-go, wham

:::non voglio mica la luna:::

"Vorrei due ali d’aliante
Per volare sempre più distante
E una baracca sul fiume
Per pulirmi in pace le mie piume
Un grande letto sai
Di quelli che non si usan più
Un giradischi rotto
Che funzioni però
Quando sono giù un po’.

Non voglio mica la luna
Chiedo soltanto di stare
Stare in disparte a sognare
E non stare a pensare più a te

Non voglio mica la luna
Chiedo soltanto un momento
Per riscaldarmi la pelle
Guardare le stelle
E avere più tempo più tempo per me.

Con gli occhi pieni di vento
Non ci si accorge dov’è il sentimento
Tra i nostri rami intrecciati
Troppi inverni sono già passati
Io vorrei defilarmi per i fatti miei
Io saprei riposarmi ma tu
Non cercarmi mai più.

Non voglio mica la luna
Chiedo soltanto di andare
Di andare a fare l’amore
Ma senza aspettarlo da te
Non voglio mica la luna
Chiedo soltanto un momento
Per riscaldarmi la pelle guardare le stelle
E avere più tempo più tempo per me.."

non voglio mica la luna, fiordaliso




nemmeno a me sembra di chiedere la luna..
non penso che le mie siano grandi pretese, specialmente quando, come stasera, scopro che praticamente tutti hanno quello che io sogno.
l'ennesima coscritta incinta che si sposerà.
fin qui nulla di strano.
invece no, io ne son rimasta sconvolta perchè la ragazza in questione ha ben poco di ragazza..
è una di quelle che quando la vedevo mi tiravo su il morale, per la serie "potrebbe andarmi peggio"..
invece mi sbagliavo, anche questa era felicemente fidanzata.. (mamma dice addirittura da qualcosa come otto anni).
ma ci si è divertiti a, come si dice, rigirare il coltello nella piaga illuminandomi su altre coscritte accoppiate..
ma il meglio deve ancora venire: quando chiedo cos'ho in meno di queste (che oltre ad essere di aspetto poco piacevole sono anche povere d'istruzione) mi viene risposto che loro fanno una vita normale, mica vanno ai cortei.
mi è stato detto proprio così: mica vanno ai cortei.
perchè adesso andare a cortei implica il non trovare uno straccio di uomo?
mmm purtroppo questo conferma la teoria della mia amica.. forse l'ho illustrata in qualche commento ma non ricordo nemmeno se qui o su qualche altro blog..
loro vanno a passeggio, vanno in discoteca, non pensano mica a contestare.
questa è un'altra citazione, dopo di questa ho acceso una sigaretta.
e mi sono trasferita qui al pc.
per trovare un uomo dovrei andare in discoteca?
si, per trovare un marpione puzzone (se balli puzzi, è inevitabile) con l'intelligenza (questa è una mia supposizione, ma ne sono fermamente convinta) di un oco..
beh, sto meglio senza, grazie.
beh, quando me ne sono andata l'ho fatto con la fiera comunicazione che sarò a genova il 17 novembre, lavoro o non lavoro..
non voglio mica la luna..
beh, ascoltando il testo della canzone c'è una cosa in cui sono riuscita: io non penso a nessuno in questo momento.. anche se so che un giorno mi innamorerò di nuovo (e me la prenderò in c...) l'importante è aver fatto tabula rasa dell'immagine assolutamente negativa che ha accompagnato quest'ultima estate e di aver fatto tesoro di quell'esperienza.. ho imparato a stare più attenta alla gente con cui ho a che fare..
ora che ci penso in effetti i miei parametri di valutazione erano esatti, quei sani principi di antifrikettonaggine che per un inverno mi facevano solo dir di no.. peccato che poi non li ho più presi tanto in considerazione..
male.
male donnina, le prime impressioni son sempre quelle esatte.. (ho occhio per gli sfigati, ne sento la puzza lontana chilometri..). male cambiare idea.
almeno questo è un punto a mio favore.
far tesoro dei propri sbagli.
mente sgombra per la prossima inculata..
questo non è pessimismo, è realismo.
che è ben diverso.
continuo a pensare alle battute di mamma.. beh, se "contestare" (come dice lei) è il vero problema della mia esistenza..
non ci voglio credere, anche se non è la prima teoria che sento.
ricordo ora un discorso che le donne vanno cercate altrove.. non lo acoltai allora e non lo ascolto nemmeno ora.. per fortuna non c'entravo nello specifico di quella conversazione, ma ho difeso la categoria..
ora mi sorgono vari dubbi ma non ci penso.
che poi questi dubbi sarebbero le battute di una mia amica, che bocciai anche all'epoca..
se non me ne preoccupai all'epoca perchè dovrei farlo ora?
ora che non ho nemmeno l'occasione di confrontarmi con l'autore di quella cazzata..
basta, sto divagando.
meglio controllare l'andamento della mia asta su ebay.. oggi mi sono data allo shopping..




post scritto ascoltando non voglio mica la luna, fiordaliso

:::manco un buon caffè:::

"il caffè è un piacere, se non è buono che piacere è?"

nino manfredi, spot lavazza



ecco, oggi non ho nemmeno avuto questo piacere..
ho bevuto solo dei caffè schifosi.
stamattina come al solito ho messo su la caffettiera per il lavoro (un altro giorno è andato..) e ho preparato quello per la colazione con la macchinetta..
sarà stato il sonno o la fretta (più probabile) ma non era uno dei miei migliori caffè.
beh, aggiungendoci una litrata di latte di soia non si capiva più che bevanda fosse..
a lavoro mi verso il mio caffè dal thermos e faceva pena.
sbagliato a zuccherare.
pausa pranzo: altro ritardo, ma non esiste che non prendo il caffè.
un occhio al pc e uno all'orologio metto su un altro caffè.
con la macchinetta per far prima.
mezzo freddo e senza zucchero.
anche se bevo anche un caffè senza zucchero quando sono giù una puntina non mi farebbe schifo..
ma per la fretta ho buttato giù anche quello.
poi basta, per oggi rinuncio ad altri caffè, visto che mi vengono solo delle schifezze..
una cosa positiva da raccontare però ce l'ho (nevica..): ho comprato la piantina per denny.
un'erica con i fiorellini violetto.. la signora del vivaio ha detto che sopporta anche le basse temperature, perciò adatta al mio obiettivo..
ora devo solo trovare le forze per salire in collina e piantarla sulla tomba di denny.
oddio, a casa non approvano questo gesto perchè considerato stupido ma non mi interessa.
voglio ricordarmi dov'è il mio cane anche quando si perderà il nastrino messo da mamma..
e poi per me è un gesto d'affetto.
ho sempre detto che non potendo mostrare affetto ad un essere umano lo riverso sui miei cani..
per assurdo colui che pensavo mi insultasse per giorni data la stupidità (mi è stato detto anche questo) del mio gesto è stato l'unico a non commentare negativamente.. mio padre si è limitato a dire che non vuole ripensare a quanto è successo a denny..
beh, buono.
non potevo aspettarmi di meglio.
ora devo piantarla.
in auto non salgo perchè da sempre mi rifiuto di guidare in collina, perciò se non trovo qualcuno che sale con me lascerò l'auto in pianura e mi farò il resto a piedi.
beh, ci guadagnerà la linea..
quasi quasi mi porto un cane al guinzaglio per farmi tirare sulla salita..
idea malefica..
mi sono immaginata con le corna e la coda da diavolo.
mah, progetterò bene la cosa.
ma se mamma che reputa futile questo mio progetto sapesse che prima o poi voglio andare in croazia per vedere dov'è jack, che direbbe?
qualunque cosa dica non è un mio problema.
è da quest'inverno che ci penso.
quando avrò dei soldi lo farò..



post scritto ascoltando moonlight shadow, mike oldfield

:::doccia fredda:::

"la casa è dove si trova il cuore"

plinio il vecchio


io so dove si trova ora il mio cuore, dov'è sempre stato: a vicenza.
ho appena saputo che la mia (pessima) avventura lavorativa sta per finire, non perchè me l'abbiano detto a lavoro ma per voci di corridoio.. pare che sia l'ora di chiamare dalle nuove graduatorie..
questo significa che è imminente la mia partenza da qui.
sapevo che doveva succedere ma è stata lo stesso una doccia fredda..
mi stavo un po' adagiando sugli allori, mi ero quasi dimenticata di essere una precaria.
e soprattutto non pensavo più che il mio futuro non sarà più targato vicenza.
ora devo entrare in quest'ordine di idee..
rientrare è più corretto.
ho un'ansia incredibile, paura di sentire suonare il telefono..
tutti i telefoni: cellulare, fisso di casa e telefono del lavoro.
non rispondere non è una soluzione perchè mi dovranno solo fare una comunicazione, cosa che posso solo prendere come dato di fatto.
mai un attimo di pace, mi sento una zingara, sempre sballottata di qua e di là..
vorrei potermi fermare.
ma siamo chiari, è inutile che ci giri attorno: voglio fermarmi qui.
come in verità avrei sempre voluto..
non sempre scelte fatte nel passato, per quanto all'epoca fossero le migliori, si rivelano poi quelle giuste.
forse avrei dovuto perseverare nella mia vecchia vita, quella dove a casa mia non avevo amici, dove non potevo coltivare i miei interessi, quella dove avevo solo cani e pc.
ma le cose cambiano.
cambiano in continuazione e non sempre in meglio.
anzi, nel mio caso, mai.
poter rimanere qui è l'unica cosa che mi ha dato la forza per mantenere quel posto di lavoro.
ora spero solo di restare almeno fino al ponte dei morti e di non venir subito chiamata altrove, per avere almeno il tempo di piantare quell'alberello sulla tomba di denny..
mi dispiace.




post scritto ascoltando al dievel, modena city ramblers

:::luamari:::

"se proprio vi piace sparare agli uccelli..
..sparate al vostro!"

vauro


una volta avevo una maglia con questa vignetta.
magicamente nonostante ne avessi sentite di cotte e di crude non mi è stata buttata, merito della diplomazia di mia mamma..
perchè oggi mi torna in mente?
perchè ho passato un pomeriggio diverso dal solito..
un bellissimo pomeriggio.
sono andata con mamma a raccogliere delle olive nella piantagione di mio padre in collina e ne ho aproffittato per vedere la "tomba" del mio cane denny..
tomba fra virgolette perchè ad indicare il punto c'è solo un nastrino che mamma aveva legato ad una pianta perchè potesse indicarmi il luogo esatto..
(rimprovero sempre il fatto che non so con esattezza dove son sepolti alcuni miei cani: reno, falco, stella, biba e laika.. ero piccola e perciò fecero il tutto tenendomi all'oscuro)
stretta al cuore, non ci ero mai stata.
domani voglio comprare una piantina che faccia fiori colorati (rosa per l'esattezza) per piantarla lì in ricordo di denny..
il mio povero denny vittima della deficienza umana.
nella mia visione romantica della cosa avevo immaginato mamma che andava a sepellire denny per semplice affetto, invece era andata solo perchè troppo pesante da portare da soli..
vabbè.
poi passeggiatona nel bosco fino al campo degli ulivi..
passeggio raccogliendo legnetti per la stufa e che trovo?
una cartuccia.
che nervoso.
almeno raccoglietele cazzo.
so che lì si caccia (a 100 metri avevo un "casotto", non so come si dica in italiano ma è la "casetta" che si fanno i cacciatori per sparare comodamente) ma quella cartuccia mi ha proprio schifato.
assassini ed inquinatori.
mah, a volte mi irrito per poco ma mi ha veramente infastidito.
l'ho messa in tasca e poi devo ricordarmi di buttarla.
ma per la serie la gente è proprio zozzona ho anche trovato una lattina di birra gettata a margine della stradina, in mezzo all'erba..
ma come si fa?
raccolta anche quella.
peccato che non faccia la netturbina.
oltre a farmi un po' schifo, questi gesti mi rovinano la giornata.
beh, non pensiamoci, pensiamo solo a che piantina piantare per denny..
sono ben accetti consigli..
il mio pollice verde si limita alle piante grasse e al basilico..
anche se non mi dispiacerebbe avere qualche piantina diversa, quasi quasi me ne compro una anche per me..




post scritto ascoltando walking on sunshine, katrina & the waves

:::fine dei blog?:::

ecco la nuova genialata del governo:

Art. 1
(Finalità generali)
1. La disciplina prevista dalla presente legge in tema di editoria quotidiana,
periodica e libraria ha per scopo la tutela e la promozione del principio
del pluralismo dell’informazione affermato dall’articolo 21 della
Costituzione e inteso come libertà di informare e diritto ad essere informati.
2. Tale disciplina mira all’arricchimento della produzione e della
circolazione dei prodotti editoriali, allo sviluppo delle imprese e del
settore editoriale in conformità ai principi della concorrenza e del
pluralismo, al sostegno all’innovazione e all’occupazione, alla
razionalizzazione e alla trasparenza delle provvidenze pubbliche, nel
rispetto dei principi affermati dallo stesso articolo 21 della Costituzione,
delle competenze assegnate alle Regioni dall’articolo 117 della
Costituzione, delle norme comunitarie, della giurisprudenza
costituzionale.

Art. 2
(Definizione del prodotto editoriale)

1. Per prodotto editoriale si intende qualsiasi prodotto contraddistinto da
finalità di informazione, di formazione, di divulgazione, di intrattenimento,
che sia destinato alla pubblicazione, quali che siano la forma nella quale
esso è realizzato e il mezzo con il quale esso viene diffuso.
2. Non costituiscono prodotti editoriali quelli destinati alla sola
informazione aziendale, sia ad uso interno sia presso il pubblico.

Art. 5
(Esercizio dell’attività editoriale)
1. Per attività editoriale si intende ogni attività diretta alla realizzazione e
distribuzione di prodotti editoriali, nonché alla relativa raccolta
pubblicitaria. L’esercizio dell’attività editoriale può essere svolto anche in
forma non imprenditoriale per finalità non lucrative.

Art. 6
(Registro degli operatori di comunicazione)
1. Ai fini della tutela della trasparenza, della concorrenza e del pluralismo
nel settore editoriale, tutti i soggetti che esercitano l’attività editoriale
sono tenuti all’iscrizione nel Registro degli operatori di comunicazione, di
cui all’articolo 1, comma 6, lettera a), numero 5, della legge 31 luglio
1997 n. 249. Sono esclusi dall’obbligo della registrazione i soggetti che
operano come punti finali di vendita dei prodotti editoriali.


proposta di legge editoriale 2007
(legge levi-prodi)

non ho parole, questa gente non finirà mai di stupirmi..
per la serie al peggio non c'è mai fine, ed io che candidamente pensavo che il peggio si fosse raggiunto con il dono di vicenza agli americani.
il titolo ha un punto interrogativo perchè penso/spero che questa cosa non vada in porto.
secondo me non è una cosa fattibile, la rete non si può far tacere, la libera informazione non si può fermare..
se volevano dovevano pensarci molto tempo fa, applicando che ne so un modello cina o boh.
è lampante che questa proposta di legge è dettata da paura.
paura di quello che può sapere la gente, per controllare un paese devi innanzittutto controllare quello che la gente conosce..
in passato hanno bruciato i libri, nel 2000 l'informazione si fa in rete e perciò si vuole bloccare questo canale..
secondo me non ci riusciranno ma ammetto di essermi presa un coccolone..
può anche essere che questo governo si sia stancato di governare e perciò cerchi di farsi odiare ogni giorno di più..
nel mio caso non occorreva disturbarsi tanto, c'era già riuscito da tempo a farsi odiare..





post scritto ascoltando hersham boys, sham 69

:::se di sabato..:::

se di sabato, pur di non andare a lavoro, aderirei ad uno sciopero anche se fosse per la beatificazione di benito mussolini.

oggi c'era se aderire o meno ad uno sciopero.. sinceramente? ho letto di sfuggita chi l'ha indetto, me ne sono fregata delle motivazioni non appena ho letto che era un sabato.
odio questo posto di lavoro.. non mi avete dato il sabato libero per il puro gusto di mostrare il vostro potere sull'ultima arrivata?
cazzi vostri, appena ne ho l'occasione vi inculo.
roba che potrei andare ad un'assemblea della cgil se fosse di sabato..

le sto sparando grosse? no, gigantesche, ma il sabato non è fatto per andare a lavoro.
alle 7.45 oltretutto.


(forse dovrei creare un'etichetta "odio questo lavoro?")




post scritto ascoltando watch your back, cock sparrer

:::non ci toglieranno mai la libertà:::

"..siete venuti a combattere da uomini liberi e uomini liberi siete, senza libertà cosa farete?
[...] chi combatte può morire, chi fugge resta vivo, almeno per un po'.
agonizzanti in un letto fra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere un'altra occasione di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la libertà.."

william wallace, braveheart



questo è nella top ten dei miei film preferiti.
lo adoro fin dalla prima volta che lo vidi.. vabbè, mi son sempre piaciuti i film di zizza storica ma questo è il migliore..
anche 300 gli fa una pippa.
oggi mi son tolta lo sfizio di riguardarlo, purtroppo non con la calma che il caso voleva ma vabbè, non si può avere tutto..
mi sono anche scese le canoniche lacrime..
diciamo che ad ogni bacio ero costretta a soffiarmi il naso.
faccio schifo, lo so.
ma che ci posso fare, invidio chi ha un grande amore..
anche un medio - piccolo amore.
insomma, qualcosa che non sia il mio nulla.
tristezza.
beh, non si diceva che non può piovere per sempre?
speremo..
io aspetto.
anche perchè non posso fare diversamente..
spero però che un giorno potrò riguardare questo film versando solo lacrime di commozione fine a se stesse e non lacrime di commozionefastidioinvidianervoso farcite da tanti porco ...




post scritto ascoltando cosa ti farei, fiordaliso

:::non sei niente:::

"sei solo chiacchiere e distintivo"

al capone, gli intoccabili


ieri sera davano questo film su un qualche canale di sky(fo), lo guardava mamma mentre io smongolavo sul lavoro per oggi..
io ascoltavo a pezzi senza guardare nulla, ma quest'urlo mi è rimasto impresso..
geniale.
quanto sarebbe bello dirlo a qualcuno..
se mai verrò ai ferri corti con chi a lavoro vuole ciò che non mi compete glielo dirò..
con l'aggiunta di ma manco ce l'hai il distintivo.
anche oggi è andata, sopravvissuta ad un'altra mattina.
ora dormo.
meritato riposo, oggi è stato pesante ma non insopportabile.
inizio a vedere simpatia in alcune persone..
ma non basterà a farmi piacere questo lavoro.
anzi, siamo precisi: questo posto di lavoro.
sono però sempre più incasinata nella marea di carte che sto accumulando, anche ieri sera ho lasciato perdere perchè troppe.. peccato che più lascio perdere più ne accumulo..
mi servirebbero 2 mesi di vacanza per farmi venire la voglia di sistemarle..
almeno la voglia di sfogliare, recuperare ciò che devo fotocopiare..
voglia saltami addosso.
la cosa comica della cosa è che io per prima voglio ordine in quelle cazzo di scartoffie perchè così non ci capisco nulla..
ma tra il dire e il fare c'è di mezzo..
solitamente è un campo in cui sono ordinatissima, tutto catalogato e ordinato ma non quest'anno.
lo schifo per questo posto mi uccide qualsiasi voglia di fare, se una volta avevo lavoro pronto per un mese intero, ora ogni sera mi trovo a pensare a che fare il giorno dopo..
ho anche comprato delle bustine (per il quaderno ad anelli, per capirsi) rosa.
sono orgogliosa delle mie bustine rosa ma ieri sera dopo essermi bullata 1 ora del mio acquisto le ho aperte senza usarle.
non ce la faccio, non ho voglia di fare nulla.
ora mi trasferisco sul divano per sognare un po', sognare che ci sia qualcuno ad abbracciarmi..
mentre sono io che abbraccio un cane.




post scritto ascoltando non voglio mica la luna, fiordaliso

:::consolazione:::

ho trovato il modo di consolarmi dalla totale mancanza di amore nella mia vita..
la solita consolazione: il cibo.
non badate alla bruttezza della foto, potevo migliorarla ma non ne avevo voglia..
quello che conta è ammirare la quintalata di cioccolato..
(e il crepo che mi si forma ogni volta)
la cosa bella di questa ricetta è che non contiene nulla di origine animale..
è una ricetta trovata tempo fa su www.veganitalia.com
un bel sito, utile e interessante..
dovrei scrivere la ricetta? mah, non ne ho voglia..
magari se a qualcuno interessa la scriverò.. fatemi sapere.
devo scaldarmi il cuore, la cucina è l'unica cosa che mi può aiutare.
se per esser un minimo felice diventerò una cicciona di 200kg non mi interessa..
anzi, un po' si, ma per ora vince il menefreghismo.
in questo momento in forno c'è un tortino di patate che sarà pronto fra circa 1 ora.
anche questo senza nessun prodotto di origine animale..
come mi sento fiera delle mie doti culinarie.
ora che ho detto questo verrà una cagata ma pazienza, è l'impegno che conta..
l'impegno che metto nel tirarmi su il morale, è un modo come un altro per alzare la testa..
per non cadere nella depressione più nera..
vabbè, magari non è il modo più salutare ma chissenefrega.
mi devo ricordare di fotografarlo, nella speranza che abbia un bell'aspetto..
mah, non vado nemmeno a spiare la cottura.
ma questo non diventerà l'ennesimo blog di cucina, è solo che stasera mi prende così..
voglio affetto spicciolo. quindi cucino.
forse dovrei tentare la carta della gola per trovare un uomo?
ho sentito che prenderli per la gola è una buona tecnica, solo che finchè non fisso una sistemazione è difficile invitare qualcuno a cena..
mah, prima o poi proverò anche questa.
chissà che sia la volta buona.






post scritto ascoltando nord sud ovest est, 883

:::il sogno di un amore:::

"..ricordo con dolore
che a me è quasi proibito il sogno di un amore
non so quante ne ho amate, non so quante ne ho avute,
per colpa o per destino le donne le ho perdute
e quando sento il peso d' essere sempre solo
mi chiudo in casa e scrivo e scrivendo mi consolo,
ma dentro di me sento che il grande amore esiste,
amo senza peccato, amo, ma sono triste.."

cirano, francesco guccini



anch'io scrivo per consolarmi.
quando mi convinco che il grande amore esiste..
ma evidentemente non per me..
oggi va un po' così.. saranno le giornate che si accorciano, sarà il bisogno di calore, sarà che ne so ma mi sento triste..
triste ed anche un po' incazzata.
stanca di esser sola, di non aver nessuno a cui dedicare un pensiero sapendo di non sprecarlo..
invece io spreco pensieri, spreco intere giornate..
non riuscirò mai a buttare fuori tutta l'amarezza che ho dentro, devo mettermi in testa che devo iniziare a pensare ad altro, che per me non ci sarà mai della gioia in campo affettuoso/amoroso..
il problema è che non lo accetto..
non voglio sottoscrivere questa sconfitta, non voglio arrendermi ad essere solo una spettatrice, io voglio vivere pienamente la mia vita..
quando dico pienamente intendo in ogni sua sfera, peccato che per quanto concerne gli affetti non si può essere da soli.. che palle dover dipendere da qualcun'altro per essere felici.
che palle perchè ho imparato ad arrangiarmi in tante cose, ho imparato che le persone su cui puoi contare si contano sulle dita di una mano..
io non capisco come faccia la gente ad avere qualcuno vicino.. l'ho anche chiesto ad amici e mi è stato risposto che se provo qualcosa per qualcuno lo devo comunicare..
come?
io non son capace di dire certe cose, mi vergogno, balbetto..
andrei meglio a scriverlo.. ma non coi versi, non sono una donna poetica, posso scrivere un comunicato, quello si.
so parlare di tutto, non ho problemi a tenere conversazioni ma sono totalmente negata ad esternare i miei sentimenti..
che cosa complicata.
riesco a fare la scema col mondo ma se provo qualcosa per te divento piccola piccola e non mi tiri fuori nulla, manco con le pinze..
amarezza.
tristezza.
mi sento sola.
vorrei avere il coraggio di poter dire a qualcuno che per me è importante ma non so come si fa..
se fossimo alle elementari si scriverebbe un biglietto del tipo: vuoi essere il mio moroso? si-no.
facile, veloce, conciso.
invece no, ci si deve guardare negli occhi.. e nel mio caso prepararsi ad incassare un rifiuto..
cercare di non diventare troppo rossa e spiaccicare un c'est la vie.
perchè io so che sarebbe così.
se mai riuscissi a fare un discorsone del genere so che riceverei un rifiuto.
perchè lo so non ve lo so dire, ma è una mia certezza.
certezza che però vacilla quando al supermercato guardo l'anulare delle signore: anche la più cessa ha un anello al dito..
lì mi vien da dire che se c'è riuscita quella non ci sono ragioni perchè non ci possa riuscire anch'io..
mi chiedo: cos'ho in meno delle altre?
non sono stupida, sono intelligente, non sono inguardabile e soprattutto sono modesta.
simpatia portami via.
mah.
bah.
che vita di merda.





post scritto ascoltando cirano, francesco guccini

:::credere agli oroscopi?:::

quando son belli perchè no?
voglio riportare l'oroscopo dell'ultimo numero di "io donna"..
solo la parte che mi interessa:

"amore: su questo fronte appare tutto abbastanza sereno. l'ottimo passaggio di venere regola il giusto dosaggio di emozioni e passioni. vi sentirete amate."
virginia de' flor, io donna

vabbè, notare l'appare e l'abbastanza.
me non credo di potermi aspettare qualcosa di meglio..
ciò che mi ha reso felice è il "vi sentirete amate", ho bisogno di sentirmi amata..
non mi interessa da chi, mi basta uno qualsiasi..
vabbè, se poi mi capita uno brutto come uno scorfano ed anche idiota è ovvio che lo manderei a cagare, ma farebbe piacere lo stesso..
questo è uno di quei (ormai sempre più rari) momenti in cui la mia voglia di ginnastica viene scavalcata da un più semplice bisogno di coccole..
vorrei qualcuno che mi stringesse, un semplice abbraccio, una carezza e un sorriso.
non mi sembra di chiedere tanto..
forse ho questo bisogno perchè ultimamente sono stata troppo lontana da fiocco..
non ho fatto il riposino quotidiano con lui vicino..
domani recupero.
ma cane apparte, sento fortissimo questo bisogno..
vorrei un braccio sulle spalle..
beh, sempre lo stesso oroscopo mi informa che come amore e fortuna saranno dei bei giorni (adirittura a 4 stelle) il 18 e il 19, mentre saranno giorni no il 15 e il 16..
sfido, devo tornare a lavoro..
più no di quello non mi viene in mente nulla..
ma stasera non parlerò dell'odio inaudito che provo verso quel posto, non stasera.
anche se l'ansia è iniziata già oggi pomeriggio, è ancora domenica..
ho appena controllato che giorni saranno il 18 e il 19.
giovedì e venerdì.
mah, giorni che mi dicono poco.
giovedì ancora ancora so che metterò il naso fuori casa ma venerdì zero assoluto dato che il sabato lavoro (...) e non uscirò perchè la gente inizia a vivere quando io andrò a letto..
da sola, si intende..
beh, ma bell'oroscopo.
il resto non mi interessa: maluccio alle nate nella prima decade (non mi riguarda) e soddisfazioni nel lavoro (assolutamente non mi tocca).
devo sistemare delle cose per domani (per sto cazzo di lavoro di merda) e coricarmi.
che palle.
nessuno che mi dia il bacio della buona notte?



post scritto ascoltando luna spiona, nino d'angelo
(era da tempo che non l'ascoltavo, ma quant'è bella?)

:::tecniche di conquista:::

"io non so di preciso cosa si richieda che io dica per avere un rapporto sessuale con te.
ma non potremmo supporre che io l'abbia detto?
essenzialmente parliamo di uno scambio di sostanze fluide, quindi non potremmo passare subito al sesso?"

john nash, a bautiful mind



no, non si può supporre nulla perchè infatti la scena si risolve con un bel ceffone.
che palle.
oddio, qui siamo al massimo dell'esagerazione ma ha ragione nell'ammettere che non sempre si sa che dire, o che fare, per raggiungere un certo scopo.
quello scopo.
sto tentando di ricordare quali sono le mie tecniche..
mmm. vuoto totale.
non credo di avere tecniche da sfoggiare, solitamente più che cacciatrice sono una preda.
non facile ma pur sempre una preda.
non so vestire i panni della cacciatrice.. a volte è un male.
è un male quando vengono a mancare le situazioni..
in questi momenti dovrei sapermele creare..
boh.
sono veramente negata per quanto concerne i rapporti..
ma forse di questo si possono trovare dei corsi.. forse anche in rete.. poi li cerco.
e se troverò delle informazioni utili le posterò.
non so perchè mi è venuto questo cruccio..
forse perchè mi sono resa conto di aver bisogno di ginnastica?
a volte non ci pensi ma è una bruttissima sensazione quando ti accorgi che anche l'ultimo ricordo è annebbiato..
l'unica cosa che non è mai mancata nella mia vita.
amo dar ancora una volta la colpa allo stress.
son troppo presa da pensieri sul che fare della mia esistenza per potermi dedicare alle cose divertenti.
inoltre ora con sta merda di lavoro di merda non ne ho nemmeno la forza.
che palle.
mi serve una vacanza.
rigenerarmi in tutti i sensi, ricominciare a girare un po'..
se non esco da vicenza temo di tornare vergine.
aiuto.




post scritto ascoltando aloha from hawaii, elvis presley

:::sabato 13 ottobre:::

acerra (na)
manifestazione nazionale contro il piano rifiuti

..fino all'ultimo respiro no pasaran! jatevenne!


credo che tutti sappiano di che si parla ma in caso contrario
www.globalproject.info



post scritto ascoltando the best oh housemartins, housemartins

:::esaurimento nervoso?:::

"Uno dei sintomi dell'arrivo di un esaurimento nervoso è la convinzione che il proprio lavoro sia tremendamente importante. Se fossi un medico, prescriverei una vacanza a tutti i pazienti che considerano importante il loro lavoro."

bertrand russell



allora devo preoccuparmi.
sto male, temo di covare qualche febbrone o simili ed oggi mi chiedevo se potevo star a casa da lavoro, a come avrebbero fatto a coprirmi..
che poi non ha senso porsi certi dubbi per della gente che se ne è ampiamente fregata delle mie esigenze..
ogni persona sana di mente le lascerebbe nella merda senza nessuna esitazione.
oggi in auto riflettevo su questo, rincoglionita come poche e con una mano alla fronte..
riflettevo che a causa di questo lavoro di MERDA sto perdendo la vita.
nel senso che non vivo più, non posso partecipare alle cose che mi han sempre interessato ed anche una vita sociale da poco riconquistata sta andando a puttane.
presa dalle immagini della vita che sto perdendo sono scoppiata in lacrime, così, in mezzo al traffico.
credo che mi sto facendo più male del previsto.
non mi riconosco allo specchio: ho un'herpes che non se ne va, i capelli opachi e anche se la bilancia sentenzia che ho perso tre chili io mi vedo un viso gonfissimo..
insomma: una merda.
nelle varie campagne sul lavoro potrebbero usare la mia faccia di adesso.
una persona finita.
anzi, nemmeno più una persona ma solo una macchina per lavorare.
riflettevo inoltre che veramente non porto più avanti i miei interessi..
interessi che sono stati il motivo principale che mi ha spinto a cercare una vita oltre vicenza.
posso solo guardare global project.
poi devo lavorare.
come non bastasse questa sfiga mi son venute alla mente sfighe vecchie, schifezze che ormai sono dimenticate ma quando sto male mi tornano in mente..
che ci posso fare.
quando ho il morale a pezzi non ho più difese verso nulla, sono una porta aperta a tutti i generi di germi..
scommetto che mi ammalerò.
ora sento fortissimo il bisogno di un abbraccio ma, ops, non ho nessuno che me lo possa dare.
che merda.




post scritto ascoltando a tribute to sun records, brian setzer

:::vi ho mai detto che:::

odio mio padre?

" ..onora il padre e onora la madre
e onora anche il loro bastone,
bacia la mano che ruppe il tuo naso
perché le chiedevi un boccone:
quando a mio padre si fermò il cuore
non ho provato dolore.."

il testamento di tito, fabrizio de andrè


quando dico che della mia famiglia amo solo una parte è per non includere quel pezzo di merda.
rappresenta tutto ciò che detesto: servo del potere, politicamente incompatibile con chiunque abbia dell'intelligenza, assassino camuffato da sportivo..
e stronzo.
si potrebbe riuscire a vivere sotto lo stesso tetto se ognuno si facesse gli affari suoi, ma quando uno è stronzo non può evitare di dare fastidio in ogni più piccola cosa.
premetto che a casa mia non si cena tutti assieme, spesso lui cena da solo perchè incapace di sostenere conversazioni che potrebbero scaturire da una notizia del tg..
onde evitare di tenersi la cena sullo stomaco si evitano queste situazioni..
non so come mia madre faccia a sopportarlo, come faccia a dividerci il letto.
io non riuscirei a dormire con uno così vicino.
stasera per causa sua ho la nausea.
non nausea da nervoso ma causata da un medicinale.
devo prendere una schifezza prima dei pasti e dato che era pronto la presi.
peccato che, nonostante avesse già cenato, non ha lasciato che mettessimo un tg, il mio unico tg della giornata.
perchè doveva vedere i goal del campionato.
spagnolo.
cerco di far valere il mio bisogno di informazione ma nulla, con le sue solite belle parole ha dichiarato che quello era l'unico programma possibile.
presa dal nervoso sono venuta al pc a fumarmi una sigaretta.
ma ormai avevo preso la medicina.
ecco la nausea.
che palle.
se mi fossi accorta prima che non si poteva cenare vedendo il tg avrei cucinato più tardi..
lo so, è una cazzata, ma sono i modi che infastidiscono.
a 60 anni deve ancora imparare che ci son modi e modi per dire le cose.
una volta mi chiesero cosa vorrei in un uomo.. beh, come primo punto dissi che non deve essere come mio padre.
e lo ribadisco tuttora.
ma mi sorge un dubbio: il fatto che non riesca ad avere un uomo può dipendere dal padre che mi son trovata?
questa cosa farebbe impazzire di gioia ogni psicologo..
purtroppo, come si dice, i parenti non si possono scegliere.
forse trovo solo dei gran pezzi di merda perchè incosciamente cerco qualcuno che mi ricordi mio padre?
oddio.
vorrei scrivere ancora di questa bellissima persona ma il lavoro mi aspetta.
devo sistemare le cose per domani.
che palle.
vi lascio però con una mia celebre massima.. per la serie come farsi diseredare in cinque minuti:
potrei trovare una fidanzatA di colore, musulmana e napoletana..
ma non sono lesbica, vabbè il resto forse lo posso trovare.
ma basterebbe anche solo il colore o il musulmano o il napoletano.
ah, dimenticavo: di sinistra.
penso mi farebbe un infarto in meno di 3 minuti.
ed ovviamente bisognerebbe fare la coppia di fatto.
perchè si sa, chi in chiesa ci è stato a fatica solo a battesimi e comunioni è però un grande sostenitore delle idee chiesofile..



post scritto ascoltando storia di un impiegato, de andrè

:::schifezze:::

"Mi sembra che oggi il cinema rischi una vera e propria regressione, trasformandosi in un intrattenimento puramente infantile"

sergio leone


non mi sono mai pronuciata nel dare giudizi ai film, ma oggi mi annoio particolarmente e perciò voglio regalare qualche parere..
tengo particolarmente a dare una mini incompletissima lista di quelli che sono i peggior film mai visti, delle gran rotture di palle che nessuno dovrebbe perder tempo a vedere.
l'ho chiamata mini incompletissima lista perchè non solo non ho memoria ma tendo anche a rimuovere certe cose..
apre la lista un film di serie Z ma dal titolo quanto mai interessante: surf nazis must die.
peccato che il film non renda per nulla onore al titolo.
se non ricordo male è la storia di una qualche spiaggia americana dove varie bande si contendono il dominio della suddetta spiaggia. fra queste bande vi è anche quella dei nazi surfisti.
dei tamarroni che si chiamano con nomi di nazisti famosi..
non è triste solo la storia ma anche i costumi e la fotografia sono da dimenticare.
insomma: 'na merda.

ora la lista si fa più difficoltosa perchè non me li ricordo, dovrei segnarmi i titoli man mano che vedo qualcosa..
quindi metto gli ultimi visti:
nonostante la firma della regia che mi aveva fatto pensare a qualcosa di decente, un altro film schifezza è: a history of violence.
un film dove con poco senso si ammazza un sacco di gente.
solo due scene salvano il tutto: le due chiavate fra marito e moglie, specialmente quella sulle scale.. eh, gran cinema.
quando si riesce a salvare un film.

ora segue un film che mi ha fatto veramente cagare, forse perchè non seguo quel genere: ghost rider.
brutto, brutto, brutto.
il protagonista è la quint'essenza della tamaraggine, brutto costume, brutta moto, brutto tutto.
dicono che il fumetto da dove è tratto non sia male ma io conosco solo il film.
mancanza totale di classe ed eleganza.
una tamarrata.

chiudo qui questa listina perchè, per fortuna, non me ne vengono altri.
per contro voglio ricordare i miei due film preferiti al mondo:
pulp fiction e grease.
su pulp fiction ogni commento è sprecato perchè è già stato detto tutto.
personaggi con stile da vendere, battute eccellenti, fotografia favolosa e colonna sonora senza precedenti.
non per nulla è firmato quentin tarantino. un genio.
non c'entra nulla con questo film, proprio nulla ma io ho un'adorazione per grease.
forse per le pettinature, forse per i vestiti, che ne so ma lo potrei vedere all'infinito.
la trama non è nulla di che. la ragazzetta che si innamora del figo di turno, vari scazzi e finale felice.
ma è carinissimo.
non credo esista essere umano che non l'abbia visto ma se siete fra questi guardatelo.
mi fa sempre sognare..




post scritto ascoltando very best of the king, elvis presley

:::e io no:::

www.globalproject.info

ma io non ci sarò.
perchè devo lavorare.

:::fanculo:::

post scritto ascoltando cirano, francesco guccini

:::umore sotto ai piedi:::

dovrei andare a letto dato che son rincasata a questo scopo ma son troppo giù per farlo..
perchè sono giù?
perchè odio dovermi alzare presto e odio ancora di più farlo per un lavoro che detesto.
odio questo posto di lavoro, lo odio con tutta me stessa.
è il posto peggiore dove abbia mai avuto la sfortuna di lavorare.
non ci voglio andare, non voglio averci nulla a che fare invece eccomi, quasi pronta a coricarmi per essere il più viva possibile domani mattina.
oltretutto mi sta precludendo quello che sono da sempre i miei interessi.
a causa di questa merda di lavoro sabato non potrò essere dove vorrei.
chi ha deciso il mio orario non ha riflettuto su quanto sia importante per me il sabato libero.
non gli è nemmeno passato per la testa che qualcuno ha degli interessi nella vita.
interessi che non sempre si trovano sotto casa.
l'idea che non possa andare solo per un problema di orario mi distrugge.
la rabbia mi consuma.
odio tutto ciò che concerne quel posto, persino il colore degli infissi mi sta in culo.
è un incubo ad occhi aperti, un incubo continuo perchè ogni cosa che faccio è velata dalla preoccupazione che mi devo svegliare, che non ci sto dentro nelle cose, che non riesco a fare ciò che vorrei.
ma questo non è tutto.
oggi ho avuto conferma che me ne devo andare da casa mia, dalla mia terra, da ciò che amo.
non ci sono nè santi nè madonne che tengano.
purtroppo ora il coraggio che avevo accumulato all'inizio di tutta questa faccenda se ne è andato..
se continuo a lavorare lì è solo per rimanere anche solo un secondo di più.
una qualsiasi persona intelligente dirà che senso ha se comunque non riesco a fare nulla ma qui il fare-non fare non mi importa, mi basta vedere il muso dei miei cani per essere felice.
per sapere che sto facendo la cosa giusta, per trovare la forza di alzarmi la mattina, la forza di indossare panni che non sono i miei, la forza di non addormentarmi in auto, la forza di sopportare..
ma per quanto durerà? so che non sarà ancora per molto ma se da un lato ne sono ovviamente felice dall'altro so che segnerà la mia partenza e questo mi distrugge.
sono in trappola, se tempi addietro pareva essere la scelta giusta ora non lo è più ma non posso cambiarla.
non so che fare, non vorrei pensarci più ma ogni giorno potrebbe essere l'ultimo.
non me ne va dritta una.
sono demoralizzata e sto ritardando troppo il mio sonno.
che odio.




post scritto ascoltando comandante, gang

:::meme:::

arame mi ha proposto un meme..
io ovviamente non sapevo cosa fosse ma ora che l'ho capito (e ho un po' di tempo) sono pronta per farne uno..
praticamente si devono raccontare otto cose di noi stessi e rilanciare ad altre otto persone..
innanzittutto notate la foto perchè sono io.
non mi sono mai mostrata e credo che non andrò mai oltre ad una foto camuffata al photoshop ma eccomi, sono io.
ed ora inziamo..

1- ho 26 anni e vorrei everne molti di meno per evitare certe scelte fatte nella mia vita.
sono del segno del toro, segno che mi si addice perfettamente anche se ha sempre l'oroscopo più brutto.. parla quasi sempre di soldi mentre a me interessa ben altro nella vita.

2- come dicevo sopra non mi interessa l'aspetto economico della mia vita, per me i soldi servono solo a mangiare, non mi interessano la carriera o avere chissà che lavorone.
quello che vorrei leggere nell'oroscopo (cosa a cui non credo, se fosse vero sarei ricca sfondata, ma lo leggo per sentirmi dire cose carine.. cosa che non capita quasi mai) è che avrò una vita felice, una vita non da sola.. non mi vergogno a dire che un giorno vorrei una famiglia.

3- fin da piccola ho sempre adorato gli animali (eccetto granchi e cimici.. mi terrorizzano).. ho la fortuna di avere 4 cani e 4-5 gatti (il trattino è per gatta senza nome che si fa vedere solo per mangiare). purtroppo i cani fino a quest'inverno erano prima 6, poi 5 ed ora solo 4.

4- cerco di aiutare le sorti degli animali in tutti i modi che mi sono possibili: non mangio nulla di derivazione animale, non compro prodotti testati su animali e boicotto tutto ciò che puzza di sfruttamento animale.

5- non ho a cuore solo le sorti degli animali ma lotto affinchè qualsiasi essere vivente abbia una Vita degna di questo nome, sono convinta che un altro mondo è possibile.

6- mi considero una persona simpatica e divertente, cerco di ridere in faccia alla sfiga che mi perseguita anche se spesso è dura.
sono solare, voglio bene a tante persone e per loro darei tutto ma per contro ho anche una lista nera con i nomi di coloro che mi hanno causato sofferenze. si può però uscire da questa lista perchè non so portare rancore all'infinito.. questo a volte è un male perchè ho avuto a che fare con gente che si è comportata veramente da infame e non si merita nemmeno un ciao.

7- non sono solo attaccata a chi considero fratelli e sorelle senza esserlo di sangue ma sono legatissima anche alla mia famiglia biologica.
oddio, anche qui dire tutti è un'esagerazione bella e buona ma riverso sulla parte che si salva l'affetto che dovrei distribuire più largamente..
in particolare ho un'adorazione per la mia nonna materna, solo pensarla mi fa inumidire gli occhi..
non so cosa farei senza di lei, perchè come ho già raccontato in diversi post, a lei devo quello che sono.

8- ho svariati interessi: dalla musica ai libri, alla cucina, dal cinema a tutto ciò che si può definire "politica".
sono cresciuta col punk ma ora ascolto un po' di tutto (oddio, resto però sempre legata alle mie origini..), leggo preferibilmente testi "impegnati" ma anche un racconto per bambini va bene, guardo tutto ciò esca da una telecamera compresi i telefilm di cui sono quasi una drogata..
ho sviluppato un attaccamento quasi morboso al pc.. ne ho 2 e devo ammettere che quando ne son lontana mi mancano.. dicono non sia sano, ma che ci posso fare, per troppo tempo nella mia vita il pc è stato il mio più caro amico (dopo i cani, ovviamente) e internet la mia comunicazione col mondo..
ho appena sfornato un dolce al cioccolato anche se temo di aver esagerato con l'olio.. io che non misuro quasi nulla mi son fatta scivolare la bottiglia, vedremo.. anzi: assaggeremo..



trovare otto blogger a cui inoltrare quest'invito non è facile, perchè non ne conosco molti..
purtroppo la mia blogger preferita è colei che me l'ha lanciato e non posso rigirarlo..
quindi iniziamo dai miei più assidui commentatori: desy e vinnie.
poi un altro blog che seguo anche se purtroppo non con troppa costanza: nonsolopene
infine due blogger di mia conoscenza: savanadura e giulietta
ecco.. il blocco dello scrittore..
invito anche roberta anche se il suo blog, per quanto interessante, mi è incomprensibile perchè in lingua inglese.
e per la serie il primo blog non si scorda mai: newmoonrising
me ne manca uno.. posso metterne solo7? potrei imbrogliare mettendo anche l'altro blog di desy..
invece metterò l'autrice dell'ultimo commento arrivato: nena
(ah, tanto per dirne un'altra io sono bionda dentro e fuori..)




post scritto ascoltando guardo avanti, los fastidios