:::che palle:::

e che nervoso.
stasera il mio sguardo è come quello di questo cane.
triste e sconsolato.
stanco.
so che non dovrei farmi i castelli in aria in attesa di un qualcosa..
perchè questo qualcosa salterà.
se pensavo da giorni ad una serata, ed oggi ero positiva anche per questo, finisce quasi sempre che me la prendo in...
la serata è saltata.
così io sono qui al pc col morale sotto ai piedi.
molto sotto ai piedi.
sono 3 metri sotto terra, altro che sopra al cielo.
beh, direte: di serate/giornate in casa da sola ne hai fatte tante..
ma non è uguale.
nella mia mente questo poteva anche essere una sorta di saluto al nordest.
perchè fra pochi giorni dirò il mio addio (anche se spero sempre sia solo un arrivederci) a vicenza.
oggi sistemavo degli scatoloni, con la gioia di un bambino in un negozio di caramelle.. perchè credevo ancora di uscire.
da quando ho ricevuto la disdetta non ho più mosso un dito.
gli scatoloni o si fanno con la gioia nel cuore o non si fanno.
che palle.
come non bastasse questo pacco oggi ho discusso di fidanzati con mia zia.
lei si stupiva di come mai io voglia un fidanzato, forte del concetto "se sta tanto ben da soli"..
detto da una sposata e con un figlio non ha senso.
una frase così la posso ascoltare solo da una effettivamente sola, senza uomini o figli.
vero che lei può avere l'esperienza per dire che si stava meglio soli ma chi non vive la mia situazione deve astenersi da spararle così grosse.
purtroppo il mio è un circolo vizioso:
uscire da sola mi scoccia ma se non esco non troverò mai un fidanzato.
la mia massima è che non ti vengono a bussare alla porta..
e come sempre ho ragione.
al massimo trovo nella buca delle lettere cataloghi di vestiti da sposa..
certe cose non si dimenticano.
che palle. stasera mi sto annoiando veramente tanto.. e sono triste..
perchè oggi a pranzo avevo mangiato poco per avere una pancia meno oscena, perchè in questi giorni non avevo indossato cose che volevo mettere stasera..
perchè mi ero liberata degli impegni..
tutto per nulla.
ma è mai possibile che non me ne vada dritta una? non chiedo tanto, una cosina piccola piccola almeno una volta nella vita.
parlo di sentimenti e di amicizie, tralascio il reparto lavoro.
da quando ho ricevuto la notizia non mi sono nemmeno lavata.
puzzo di cane e ne sono felice, così so che c'è qualcuno che sta bene con me..
che ha ancora la voglia di saltarmi addosso..
(ahahahahah che pessima battuta)
fuori c'è ancora un po' di sole ed io già non so che fare.
di solito ci vuole un po' di più..
almeno le 22.
è che sono profondamente delusa.
delusa della mia vita. ci sono momenti in cui mi chiedo che senso ha vivere così.
io e 5 cani.
si, potrei passare ogni secondo con loro dato che fra poco non li vedrò più ma stasera non ho voglia nemmeno dell'affetto canino.
ero troppo convinta di avere calore umano.
ogni giorno mi convinco di quanto il nome di questo blog sia veramente azzeccato.
forse l'unica cosa mai indovinata nella mia esistenza.
sopravvivo senza motivo.
già, perchè ho mangiato stasera?
perchè non mi sdraio e aspetto di dormire?
mah, credo si chiami istinto di sopravvivenza.
che palle, che tristezza, che merda.
non mi resta altro che piangere. piangermi addosso per tutte le mie sfighe.
a volte mi chiedo se avessi avuto una vita diversa, una testa diversa se tutto sarebbe così grigio..
credo che chi passa i sabati pomeriggio a fare le vasche in centro non abbia i miei (stessi) problemi.
magari aspetta l'uscita di cosmopolitan e va bene così.
io no, cretina, penso troppo per accontentarmi delle vasche in centro.
perchè non aspetto il concerto di hilary duff e me ne sto buona buona?
perchè sono una cretina.
una cretina che per non accontentarsi delle vasche in centro cambierà perfino città.




post scritto ascoltando qualcosa degli housemartins (ma avrei anche hilary duff.. )